课程：

• 1、孩子如果想要别人的东西，对方不给，应该怎么劝自己孩子呢？
• 2、孩子看见别人吃东西，就想伸手问别人要，应该怎样纠正他的坏习惯？
• 3、小孩子总要东西怎么办？
• 4、小孩老是喜欢问别人要东西吃怎么可以改掉

孩子如果想要别人的东西，对方不给，应该怎么劝自己孩子呢？

很高兴有机会回答您的提问，并且希望我们的回答对您有所帮助。

首先，从提问中我们可以得知是自己孩子想要别人的东西，那么别人当然有权利拒绝了，而且在孩子的态度上一定要进行严格的把关，千万不要把一堂与他人交涉的课程变成暴力的行为。还有，这种现象非常普遍，不光是小孩子我们有时候也会喜欢对方的某件衣服或者饰品，然后询问购买途径，而对于小孩子关于这种事情，第一反应就是教会孩子如何表达，“要”这个字看似简单，但是其中包含着一个家教的问题，如果稍微不注意孩子很有可能成为对方眼中没家教的代表，比如，我们可以教会孩子询问“我很喜欢你的玩具，可以借我玩一下吗？我会还得”或者说“我可以跟你一起玩吗”等等，喜欢不意味着要占有。

其次，对于提问中提现家长的态度，当孩子要别人的玩具遭到拒绝应该怎么劝孩子，第一当然就是代表着要制止孩子的行为，第二“劝”这个字带有委婉的成分，也就是说家长不希望孩子受到伤害。但是，我们前提是必须要孩子明白，当你索要别人的东西时候，别人有权利拒绝，而且绝大部分是会这样的，那么我们应该理解这件事的前因后果，以及学会接受这种挫败感。甚至，在某种程度上作为爸爸妈妈可以给予孩子机会，让他们自己去解决，看他们会如何应对，倘若真的孩子走进死胡同，顾及哭闹或者影响别人的时候，这个时候站住来进行引导也是可以的。

我们不妨从孩子小的时候，就将一些心理学小原理、小技巧随机融入生活，一点一滴逐渐浸染着孩子与人沟通的能力。这不是怎么劝孩子要或不要那么简单粗暴，而是影响宝宝一生的智慧。

心理学中有一个“登门槛效应”，它描述日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小要求，别人同意后再阶梯式一点一点增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“登门槛效应”。

每个孩子都是这样“崇洋媚外”，觉得别人手里的玩具比自己的好，想要别人的玩具。但是另一个孩子一定是越被抢越不给，即便是自己已经玩够了，正准备放下，一看到有人争，就立马来了热情“这是我的！我还没玩呢！不给你玩！”

兜兜四岁的时候很想和楼下的两个小姐姐一起玩儿一套塑料材质的炊具，虽然它已经很破旧了。但是两个六七岁时孩子故意把炊具抱起来不让看。更不给玩儿。怎么办？

让孩子直接抢？实力悬殊一定抢不到。

让孩子懂得物权与界限，告诉她：别人家的东西说不给你就可以不给，你想玩儿就自己买？可是毕竟独乐乐不如与人乐乐啊！买回家她可能束之高阁……

来细分登门槛效应：

第一步：我坐在这里看你玩，可以吗？

我带兜兜轻缓地走到两个姐姐身旁。一边走我嘴里一边学着宝宝的语言教兜兜说：“小姐姐，我坐在这里看你们玩，可以吗？我不动你的玩具，我很乖的。”

姐姐只要不继续躲避，我们就需要及时肯定、赞许：“姐姐最好了！”

第二步：我能和你一起玩吗？

过了几分钟两个小女孩发现兜兜没有恶意，对他们毕恭毕敬也不敢造次，逐渐放松了警惕。甚至因为自己孤立兜兜而有些内疚。

这时，我让兜兜问一句：“姐姐，我能和你们一起玩吗？”

第三步，你能借我玩一会儿吗？

兜兜当小跟班儿跟姐姐们玩儿得不亦乐乎。姐姐们也愈发强烈的感觉到当老大特别有范儿，安排兜兜去取个勺子，递个盘子，兜兜都会照办，兜兜以“姐姐带自己玩儿”为荣；姐姐们以“有人听我指令为乐。”

这是兜兜可以再进一步提出进阶的要求：“姐姐，你的铲子能借我玩一会儿吗？”

第四步，我能带回家去玩一会儿，明天还给你吗？

很容易理解。最后孩子们分手时依旧依依不舍。兜兜可以适时提出最后一级要求：“姐姐，我能带回家去玩一会儿，明天还给你吗？”

实在不行可以用替补方案：“姐姐我拿XX跟你换着玩一晚吧？”

看到吗？在家庭教育中，我们也可以运用“登门槛效应”。先让孩子提出较低的要求，只要对方按照我们的需求做了，毫不吝啬地予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，一步步使孩子达成目标。

孩子看见别人吃东西，就想伸手问别人要，应该怎样纠正他的坏习惯？

虽然有的父母会觉得，孩子喜欢吃别人的东西，是一种很“丢人”的行为，但是，不可否认，这是一种很常见、很普遍的现象。甚至有的孩子即使自己家里有同样的东西，但是，他还是想要别人手里的，觉得别人的更香、更甜。

父母不希望自己的孩子随便接受别人的东西，是可以理解的，因为如果孩子习惯了别人给他东西，那么，不但对培养孩子的自控能力没有好处，还很容易让孩子习惯了别人都以他为中心。

不过，卡卡妈觉得，父母也不能强迫孩子不吃别人给他的东西，以免压制孩子的个性，打出孩子的自尊心。而且，如果孩子不屈不挠，非要吃，父母自己也会很尴尬。而且，这种做法对孩子的心理发展没有好处，很容易令孩子的性格变得孤僻、不合群。

父母的正确做法，是耐心地教育和引导孩子，让他知道要别人的东西是不好的行为，这样，孩子才会慢慢地纠正这个坏习惯。

正确的做法是教育和引导孩子，让孩子知道随便要别人的东西是不好的行为，这样孩子就会慢慢改掉这个毛病。

一、多给孩子讲道理

孩子虽然年纪还小，但是，很多道理他都可以听得懂的。所以，父母平时可以多给他讲讲道理。

例如，父母可以用符合孩子思维特点的语气和语言，给孩子讲一讲接受陌生人东西可能会出现的危险事情和故事，讲完后，再和孩子讨论一下。

这种把道理融入故事当中的方式，孩子不但会比较乐于接受，而且也会印象深刻。

二、让孩子作一作比较

有时候，别人给孩子的东西，明明孩子自己家里也有，但是，孩子还是想要别人的，因为他认为别人给的，会比自己家里的香甜一些。遇到这种情况，父母要让孩子别人，同样的东西，无论是在自己手里，还是在别人手里，味道都是一样的。

例如，家里明明有和别人一样的糖果，但是，孩子却偏要别人的，遇到这种情况时，父母不要强硬地干涉孩子，不让孩子要别人的东西。父母可以让孩子接受了别人的饼干后，拿回来尝一尝，和自己的作一作比较。孩子发现别人的东西和自己的是一样的之后，就不会总要要别人的东西了。

三、给孩子准备一些小零食

孩子都很喜欢吃零食，所以，父母不能一味地强调孩子不能吃别人的东西，但是，自己却不给孩子准备任何小零食。如果父母对孩子的限制过度了，反而会令孩子更难抵抗别人食物的“诱惑力”，让孩子更“嘴馋”的。

因此，父母平时可以给孩子准备一些小零食，在孩子看到别人吃东西，想问别人要时，可以拿出来对孩子说：“宝宝，妈妈这里有。”孩子自己有东西吃，自然就不会再去要别人的了。

四、转移孩子的注意力

有时候孩子想要别人的东西，但是，自己家里确实没有时，父母可以想办法转移孩子的注意力，让孩子不要关注别的手里的东西。

有些东西，如果经济条件允许的话，父母可以答应孩子给他买一个，当然，父母一定要言而有信，说了给孩子买，就真的要给他买；如果经济条件不允许，那么，父母可以想办法把孩子的注意力转移到其它地方。例如，对孩子说：“宝宝，你看，那里有个小虫子啊！”“宝宝，我们去看看爸爸下班了没有”。

结语：

父母希望孩子不要随便吃别人的东西，卡卡妈觉得，还有一个很好的方法，就是请别人不要随便给东西孩子吃。因为孩子年纪小，自制力差，靠孩子自觉是比较困难的事情。所以，父母可以请求别人的支持，一起培养孩子的好习惯，相信很多人都愿意的。

以上是我的回答，希望可以帮助到您。

小孩子总要东西怎么办？

“给我综合症”是指一种以不断地、坚持不懈地要求越来越多的东西为特征的行为模式，通俗地说，就是孩子喜欢乱要东西。纽约州立大学教育学博士托马斯?利考纳说：电视和广告越来越激发孩子对物质的欲望，因为购买商品可以给他们带来欢乐。

有没有办法让孩子避免染上“给我综合症”，怎么克服这一“顽症”呢？利考纳的观点是：你必须教育孩子学会怎样娱乐，这样他们就不必依赖电视、电脑和玩具了。

家长可以通过创造有意义的活动，让孩子做适当的家务来防止“给我综合症”的发生。即使是4岁的孩,可以让他帮助清洗碗碟、收拾床褥、给花浇水等；大一些的孩子可以扫地、洗衣服。这种锻炼并不一定要在进行。利考纳博士认识的一个母亲曾对她的小女儿说起街区里的一位老妇人：“我觉得她真的很孤独，我们为什么不去拜访一下呢？”于是，这位母亲带着小女儿去看望老妇人。她的小女儿学会了关心他人，也从中得到了快乐。家长应避免为孩子提供过多的娱乐手段。如果你限制孩子看电视和玩电脑的时间，他们的情况会更好。最终他们将发现些更有意思的事情要去做，而不是要求家长买更多的东西。

另一个对付“给我综合症”的办法是，从一开始就让孩子明白，他们所得到的东西是需要经过慎重考虑才买的。对于刚开始抚养孩子的父母来说，还存在着家庭是否能够负担得起的问题。但是，如果你能够负担，就不要以“我们太穷了”为借口。因为如果孩子发现你能够满足自己的爱好需求，他就会理所当然地认为你也能够满足他的要求。你必须向孩子强调，拥有很多的物品并不是拥有快乐的关键所在。另外，你必须让孩子明白，有些东西是毫无价值的，根本不值得购买。让孩子理解这两点，将使他们在日后最终成为理智的消费者和自律节俭的人。

心理学家丹尼斯?舒尔曼教授认为，家长除了要教育孩子些东西是值得拥有的以外，还要教会他们重要的一点，即“如何获得想要的，什么情况下他们则无法获得。”如果孩子在大哭大闹以后就能随心所欲，他就会发现，让别人不得安宁，就可以满足自己的任何要求。所以舒尔曼教授说：“一旦你拒绝了孩子的要求，你就得坚持你的立场。”如果你习惯性地屈服于孩子的要求，那你必须好好反省自己这样做的目的何在。舒尔曼教授说：“最主要的原因是家长们不愿在大庭广众之下感到难堪”，但维持“和平”的代价也是昂贵的。这会导致孩子学会小题大做。所以，更好的办法就是由孩子哀求吵闹去。即使孩子哭泣得比多萝西失去托托时还要伤心，即使旁观者认为你比西方女巫还要狠心(多萝西和西方女巫都是美国电影《绿野仙踪》中的人物)，你也要坚持自己的决定。

除了商品本身的诱惑外，另一种诱发“给我综合症”的原因是负疚感。很多家长觉得自己因为工作而无法更多地陪伴孩子，所以应该用满足孩子的要求来弥补，由此养成了孩子胡乱要东西的坏习惯。

如果说“不”，一定要向孩子说清楚最简单的理由。我在一家超级市场里听过一位父亲这样向他4岁的儿子解释不应该买薯片：“薯片不好，因为没有营养，而且含有对健康不利的脂肪和盐。”在一家商店里，一位母亲则这样向女儿解释她不应该买一整板女孩用的女夹：“买这么多发夹是一种不负责的做法。”这样说明理由，成年人是可以理解的，但是对孩子来说，未免显得含糊，这会让孩子感到困惑。因此，可以坚定地说：“不行”，然后告诉孩子你所能想到的最简单的理由??“不，我现在没时间”，或者是“不，这些东西对你不好”，“不，我不喜欢”等等。简单、坚定的拒绝可以让孩子明白，哭闹是无济于事的。

当然，有时候家长拒绝孩子的要求只是为证明自己是掌握权力的人。你必须改掉这种条件反射性的专横，因为这会使孩子觉得自己什么都不配得到。其实，你可以这样对孩子说：“不，今天不行，但我会考虑的。”回到家里，你可告诉孩子：“我考虑过那双胶底运动鞋了。不过，要等我下次发薪水才会给你买。”或者说：“对不起，我的确觉得那双鞋不值得那个价钱。”

总而言之，你不要对孩子的要求置若罔闻。你的任务是帮助孩子正确地判断那些东西值得拥有，如何去获得。

小孩老是喜欢问别人要东西吃怎么可以改掉

觉得没有必要完全禁止宝贝吃零食，会限制宝贝的，正如妈妈所见！不过，再有类似情况，妈妈可以对宝贝说：宝贝要最不是好孩子，宝贝要吃，妈妈现在就去给你买！

小孩子爱新鲜，总是觉得别人的食物好吃，不要太生意了，以后别人吃东西时不要让孩子去接触。

也不要直接取批评宝宝的，要宝宝跟宝宝讲事情的利害，慢慢来就好的。