课程：

• 1、郭德纲 有个相声说有钱了一个人报一个酒店很多房间，几个小时换一间挨个睡，相声叫什么？
• 2、求郭德纲德云社相声“大双簧”的台词，谢谢。
• 3、郭德纲相声词

郭德纲 有个相声说有钱了一个人报一个酒店很多房间，几个小时换一间挨个睡，相声叫什么？

郭德纲，于谦《梦中婚》，在保定国际驴火酒店下榻，定上闹表，三分钟换一个房间，大概在节目正中间的地方提到的

求郭德纲德云社相声“大双簧”的台词，谢谢。

这6个吧，我在几个网站上找的：

1 双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》

开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！

丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。

乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！

丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？

丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5 双簧：当兵锻炼

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）

甲： 尊敬的首长和战友们。

合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。

甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙： 双簧。

甲： 对。双簧就是一个在前面演。

乙： 一个在后面说。

甲： 说的不演。

乙： 演的不说。

甲： 演的不好，请您多鼓点掌。

乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）

甲： （向乙）开始吧？

乙： 开始！（甲后乙前，就位）

甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！

无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！

稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）

乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！

甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？

站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……

乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！

甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。

我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。

真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……

后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。

最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！

每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）

乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？

甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”

吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。

么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。

你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。

所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。

有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。

当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。

它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。

那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。

我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）

甲： （用普通话）你把我当狗呢……

（两人谢幕，结束）

6 双簧：老顽童过年

双簧（移动公司文本）

老 顽 童 过 年

创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多……

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

（各就位）

乙：改革开放喜事多……

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！

甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶……

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）

乙：嘶……，嘶……，嘶……

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）

乙：叭！！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

郭德纲相声词

《梦中婚》

不过只找到了何李版的

李：这回啊，我来给您表演..

何：好啊~听的出来啊，大家对相声特别的喜爱.

李：对！不喜欢人不上这来.

何：尤其是你的相声...

李：怎么样？

何：大家最爱听了..！

李：唉呦~捧了..

何：我认为这里有个原因..

李：您讲一讲.

何：因为李菁啊，从小就学习相声的表演..

李：对！二十多年了.

何：基本功啊相当的扎实..

李：恩~也不行.

何：可一般来说啊~学说相声大部分都是穷苦人..

李：都没什么钱..

何：您拿过去来说吧..

李：过去怎么样？

何：有好些个老先生..

李：啊.

何：都是穷人.

李：都有谁啊？

何：你算算有候宝林先生..

李：候大师！

何：刘宝瑞...

李：刘先生！

何：郭启儒、郭全宝..

李：哦~

何：这都是穷苦人..

李：是.

何：您不然..

李：我比他们强一点.

何：您家里有钱.

李：这他了解..

何：有钱可是有钱..

李：恩~

何：也分跟谁比..

李：那是啊.

何：你说跟一般的人比，你算富裕的..是吧？

李：呵呵...

何：你要跟我比呢，你算老鸨子...

李：唉！？你是老鸨子！

何：我招你啦？

李：什么叫“老鸨子”啊？

何：外行！

李：啊？

何：就说国家每个月啊，发给你最低的生活保障费――老鸨子！

李：那叫劳保户！宝贝..

何：什么？

李：劳保户！

何：劳保户？

李：唉！

何：不是~我记得有个老鸨子啊？

李：妓院的领班叫老鸨子..

何：唉呦！我弄混了..我弄混了！劳保户..

李：唉~您说清楚了..

何：就说您跟我比，还差的远..

李：您比我还有钱？

何：有钱呐！

李：哦~

何：后台这些个演员，大部分都是坐公交车来的.

李：是..

何：你怎么来的？

李：开车~

何：3迈？

李：3迈啊？那启动的了吗？

何：不行了吧..

李：啊..？

何：跟我比差远了吧..

李：你怎么来的？

何：我坐车来的..

李：哦~有司机..

何：当然了！知道曹云金吗？

李：后台挺瘦的那个演员..

何：特别瘦.

李：是..

何：那脑袋长的跟那个暖瓶塞似的..

李：怎么瞧出来的？

何：去掉耳朵就像暖瓶塞嘛..

李：啊...

何：他是我司机..

李：他给您开车..

何：给我开车..

李：哦.

何：唉~他们家住大兴..

李：是..

何：我住昌平..

李：唉呦.

何：每天每啊，车接车送，到剧场..风雨无阻....

李：这曹云金也够浪的.

何：从来没让我着过急..

李：那就不容易.

何：唉~这叫派头..

李：是！

何：也别说今天让我着点急..

李：今天怎么回事？

何：我的车啊.带速太慢.

李：那检查检查啊..

何：我以为是这个化油器脏了呢..

李：实际上呢？

何：车链子折了..

李：啊？！自行车啊？

何：啊~

李：还啊呢？

何：坏在鼓楼了...

李：我说这槽云锦金长不了肉了呢，见天蹬着你南北城这么转悠，受的了受不了啊？

何：我有司机.

李：别提这司机了.

何：反正我花钱顾他..

李：哦~

何：天天带着我...

李：也就他应这活..

何：唉~我有钱..

李：还有钱呢？

何：知道我这钱是怎么来的吗？

李：啊`不知道..

何：想知道吗？

李：太想知道了..

何：说出来啊，能把你吓惊了..

李：不至于这么胆小..

何：我提一提..

李：你说说.

何：我发的是邪财...

李：这怎么回事啊？

何：去年夏景天...

李：啊~

何：天桥剧场散夜戏，我拣了一个大皮箱..

李：恩~

何：打开一瞧啊...

李：里面什么啊？

何：五百万！

李：五百万？！

何：美金！...

李：还是美金？！

何：我的！~~你美什么呀你？

李：唉！！你是拣到五百万.

何：我是陡然而富啊..

李：这就有钱了！

何：这叫平地一声雷、是转眼富家翁啊！（捋胡子状）……

李：哦~...有胡子吗？你就捋？

何：反正我是有钱人了！

李：哦哦~

何：有钱你得会花..

李：得消费啊.

何：讲究！

李：讲究什么啊？

何：六月三伏的天气..

李：最热的时候.

何：我穿一件意大利的皮袄.

李：唉...那不热吗？

何：裘皮的！

李：那更热了..

何：你怎么穿啊？

李：那不就套外面吗？

何：我外面穿的是皮袄...

李：里面呢？

何：光屁股.

李：......没有那么穿的.

何：这是冰棍的原理！

李：还冰棍的原理？

何：这棉被捂着他化不了..

李：你把那脱了也化不了...

何：圣西服的礼帽怎么样？

李：好哇！

何：好哇呀？我一个人戴十七顶！

李：嚯！..戴那么些个？

何：恩~打远处一看啊..

李：啊？

何：我跟烟囱成精一样..

李：什么形象啊？

何：就得这么花...

李：哦？

何：当然了~穿衣戴帽`各有一好，我喜欢的不是这个..

李：喜欢什么呀？

何：我好吃..

李：哦~喜欢吃.

何：咱吃的东西`你都没听说过...

李：哦~你给介绍介绍..

何：我馋馋你..

李：你都吃什么？

何：咱吃什么呀..

李：啊？

何：咱吃的是――牛奶煮挂面！

李：哦？！

何：吃过吗？

李：没吃过.

何：完了..汽水摊鸡蛋！

李：嚯！新鲜..

何：草莓蘸牙膏！...

李：哎呀~

何：香蕉就大蒜！

李：吃完了您还得来点药吧？

何：就这么吃..

李：什么吃法啊？

何：这叫找刺激...

李：哦~~

何：你是没吃啊~你要吃了也的说“太刺激了！”...

李：不吃我也竟说这句！

何：当然了~你说吃能造多少钱啊.

李：花不了多少.

何：你的消费呀...

李：还怎么消费啊？

何：旅游啊..

李：哦~

何：那是高消费..

李：玩去~~

何：香港那地方不错..

李：好地方！

何：没钱的时候总想去..现在有钱了，来一趟！！

李：哦~上哪儿玩玩..

何：那怕什么呢，有的是钱呐！

李：恩.

何：我包两架飞机..

李：唉？两架飞机那怎么坐啊？

何：我坐上面那个啊...

李：哦``

何：底下的那个跟着我飞啊..

李：是..

何：我来个双飞！

李：呃.....您来一什么？

何：双飞..

李：你还是老鸨子！

何：我招你啦？

李：什么叫双飞啊？

何：怎么那么大动静啊底下，这怎么了这是？

李：啊.真不明白假不明白？

何：真不明白怎么回事嘛..

李：就说一块飞就得了.

何：就是俩一块飞啊！

李：那不浪费吗？

何：哪儿能浪费啊..

李：啊？

何：万一上面的掉下来，底下的那不接着我吗...

李：咳！那接不住..

何：这么做他保险...

李：还保险呢？

何：到了香港，找一个大酒店！

李：哦~哪儿啊？

何：最高级的――和和饭店！

李：有这家~

何：一个房间八千块！

李：真贵..

何：住一宿八千~我开八间！

李：干吗开那么些个？

何：轮流着睡...

李：哦`一屋睡一宿？

何：一个房间呐睡五分钟..

李：那怎么睡啊？

何：唉~睡的时候拿着闹表去...

李：哦..

何：把表放好了~先铺被活、脱衣裳、钻被窝，一瞧表~还差一分钟，赶紧得穿衣服、叠被活、拿着闹表吱溜进那屋...

李：这不折腾吗？

何：睡了两个来月啊..

李：啊~

何：不解乏呀...

李：是`你根本就没睡啊，难为你这俩月是怎么挺过来的..

何：一天到晚我是吃喝玩乐啊..

李：哦~

何：可哪儿哪儿都好，就是有一样不好...

李：这缺陷在哪儿？

何：香港这个地方说话啊咱听不懂..

李：哦有方言..

何：我是身在他乡思故土.

李：恩.

何：到了香港啊我又想起北京..

李：想家了..

何：唉！我万也没有想到，在香港这个地方遇见一个熟人...

李：谁啊？

何：徐德亮！

李：哦~我们这儿说相声戴耳钉的那个..

何：对对对~就是他..

李：是~

何：太可乐了~~

李：有什么可乐的？

何：徐德亮啊`剃着光头啊一丝不挂大街上要饭呢..

李：嚯！太丢人了..

何：过来一把把我大腿抱住了..

李：恩..

何：“爸爸...”

李：叫你爸爸？

何：“爸爸..您可怜可怜我吧！...”

李：哎呀~

何：我说，别这么叫、别这么叫...

李：啊~他说什么？

何：怎么回事啊这是？啊`怎么回事...

李：恩~

何：你别这么叫啊！我是你爸爸吗？

李：他说什么？

何：“呜呜..甭管是谁，给钱就是爸爸！...”

李：太丢人了..

何：多可气啊..

李：是！

何：你睁眼看看，我是谁啊？！你这个人呐，我扬手就给了他一巴掌...

李：打死都不多~

何：德亮，你颓废啦！！

李：恩~

何：“你怎么知道我叫德亮啊？”

李：...

何：你好好看看我是谁？

李：是~

何：“云伟哥..！”

李：哦~认出来了..

何：你还认识我啊？你怎么混成这相了？

李：啊~

何：“别提了..我在北京天桥乐说相声他们都不爱听..”

李：哦~

何：“我一气之下啊就到了香港了...”

李：到香港干吗了？

何：“我做买卖..”

李：卖什么啊？

何：“卖牙签..”

李：哦~小买卖...

何：“货源在北京，空运到香港...”

李：嚯！

何：“赔啦！！！...”

李：那能不赔吗？

何：“我求求您了，您周济周济我..您把您那皮袄给我穿吧..”

李：哦~要您的皮袄..

何：我说，打住！

李：恩？

何：周济你可以，皮袄不能给你...

李：为什么？

何：给你`我也光屁股了！

李：咳！他里头也没有..

何：你看看，徐德亮困在了香港`我不能不管啊..

李：你得搭把手..

何：我请他洗澡...

李：恩~

何：给他换新衣裳，由头上到脚下一身新...

李：是~

何：这不算完..

李：还有什么？

何：把他带到和和饭店，把所有的服务员全都叫出来：各位，记住点`这叫徐德亮，不是外人，我的朋友`他的既是我的`我的既是他的，往后他出入`你们谁也不许给我拦着...

李：恩~

何：让您说`咱交朋友怎么样？

李：太够意思了！

何：够意思？

李：是~

何：我够意思，他可不够意思...

李：他怎么不够意思？

何：这个徐德亮太不对了..

李：怎么？

何：他给我来了个“卷包会”啊..

李：唉呦！

何：他趁我不在酒店，把我所有的东西全给卷跑了...

李：太狠了！

何：我是说不出来、道不出来啊...

李：恩~

何：我有言在先啊...

李：是！

何：出入谁也不许拦着他.

李：有您的话啊..

何：夹气伤寒我可就病了...

李：能不病吗？

何：病好了以后...眼看着（台下突然打碎了只茶杯）怎么意思这是？

李：这茶杯都替你不平啊！

何：眼看着就进了腊月...

李：天就冷了.

何：腊月多冷啊..

李：恩~

何：那么冷的天气`我就穿了一件破棉袄...

李：好歹是棉的啊.

何：说是棉袄啊，就袖口有二两棉花..

李：咳~那有没有不吃劲..

何：这可怎么办啊？

李：是..

何：我是一落千丈，有的时候我都想死...

李：想不开..

何：也别说，哪儿哪儿都有好人...

李：那是啊~

何：饭店的经理见我可怜，劝我赶紧的回北京..

李：是吗..

何：我说，经理啊`你说的容易呀`我怎么回去啊？

李：恩~

何：我身上无衣、肚内无食啊..手里嘣仔儿没有`我怎么回去我吖...

李：没有路费..

何：我一说这话经理乐了...

李：是吗？

何：“嘿嘿嘿...我就知道你得这么说，我早就给你预备好了...”

李：预备的什么啊？

何：打开保险箱啊，给我拿出两个大数来！

李：两万块？

何：两毛钱...

李：两毛啊？

何：这是周济我吗？

李：这是什么？

何：这不是寒碜我吗！..

李：有这份意思..

何：我当时就跟他急了...

李：恩~

何：我告诉你，你拿我当徐德亮可不行~我叫何云伟！知道吗？我不是要小钱的人，我有钱的时候..挥金似土，仗义疏财！十万八万的我不在乎，我现在是穷了，我人穷志不短啊，两毛钱？！谁稀罕呐~我瞧了他那钱一眼，我一狠心、一咬牙、一跺脚啊！...

李：不要？！

何：拿着~

李：接过来了？

何：那是钱！！

李：恩？~

何：钱不咬手`宝贝！..两毛钱呐！五百万多`谁给你啊？

李：这会儿他知道钱是好的了..

何：买根烤白薯也是好的啊.

李：是~

何：揣起来我想好了..

李：怎么？

何：回北京~

李：你怎么回去啊？

何：我沿着京九铁路往家走...

李：走啊？！

何：走啊！~走着走着，我可走不了..

李：怎么？

何：太冷了！

李：恩~

何：身上无衣、肚内无食啊，冻的我是得得打颤啊..

李：是.

何：还活着干吗呀？想来想去..干脆！..

李：啊？

何：跳井一死！

李：哦，要自杀..

何：你说人要倒了霉啊`喝凉水塞牙、放屁砸脚后跟！.

李：怎么？

何：说跳井还就有井！..

李：在什么地方啊？

何：铁道旁边有一个菜地..

李：哦~

何：当间有一眼井..这么老大个啊！仨人往里面跳谁也不挨着谁...

李：嚯！真够个~

何：这是冤家对头啊..

李：恩~

何：我旁边一瞧啊...还有一窝棚，窝棚里边有俩人正睡觉呢..

李：许是看菜的..

何：我四下一瞧啊.

李：恩~

何：一个人没有，我看了看这井`我的机会来了，我来个神不知、鬼不觉啊...

李：你就跳井了？

何：进窝棚了..

李：哎？进窝棚干什么呀？

何：我跟他们商量商量啊..

李：这跳井还商量什么呀？

何：这叫名人不做暗事..

李：哦~

何：我扒拉醒一个..醒醒`醒醒~别睡了`别睡了！这位揉了揉眼...

李：啊~说什么？

何：...“你买嘛呀？”

李：买嘛？

何：拿我当买菜的了..

李：是.

何：什么也不买~我跳井！

李：呵！理直气壮...

何：我一说跳井`把他吓坏了！..

李：恩.

何：蹭愣就蹦起来了，“你别跳井啊！你这个人怎么了？有什么为难的事情你说呀..俺们这个村啊`三百来口啊，都指着这口井活着呢，你跳了井`哪个水还怎么喝啊？！”...

李：那水没法喝了..

何：“你别跳井啊！.”

李：恩~

何：我说，不行！我就跳井！..“你别跳啊！”我说，我就跳啊！...一会的功夫我就挪到井口了..

李：啊~你真想死？

何：你才想死呢！~

李：不想死你往哪儿挪什么呢？

何：我这是吓唬他..

李：哦~

何：他要一害怕`给我对付三万、五万的，我不就阔了吗！..

李：您放心~没这的人！

何：他一子儿不给啊.

李：多新鲜呐.

何：我们俩这正嚷嚷呢，屋里那位醒了...

李：哦~又醒一位.

何：“我说弟儿啊，你嚷嘛呢？”

李：恩~这还是当哥哥的.

何：“哥哥呀~你快出来吧，这个人要跳井啊！”

李：恩.

何：“谁要跳井啊？我出来了！...”

李：...

何：这位拿着旱烟就出来了..“谁要跳井啊？”

李：啊.

何：“哥哥啊，就是他呀！”

李：..

何：“是你呀？”

李：恩~

何：“我说弟儿啊，你快松手吧.”

李：怎么.

何：“他要是想跳啊，他他娘的早跳了！”

李：嘿！出来一明白人..

何：“我说你要跳井啊？”...我说，啊！我要跳井啊..

李：是~

何：“是你一个人跳啊，还是另有别人呢？”

李：这跳井没有就伴的..

何：有集体跳井的吗？

李：是~

何：就我一个人！...“那太好了！我给你说，俺们这个井啊`已经三十多年了，一个跳的还没有呢，没别的大兄弟..你给我开个张吧！”

李：恩？！

何：“我说弟儿啊，你给我看着`他要是不跳进去，你把兔崽子给我踹里头！”

李：这回看你跳不跳吧？

何：这是愣让我跳啊！

李：那是~

何：我说，你甭说那废话！我是干吗来的？我就是跳井来的..不过在我跳以前啊，我的问一问你...

李：啊`问什么？

何：你这个井是甜水井是苦水井？

李：干吗问他这个？

何：我这找台阶..

李：那么他要是甜水井呢？

何：甜水井我不跳..

李：为什么？

何：我是个苦命人`我的跳苦水井..

李：那么他要说是苦水井呢？

何：苦水井我不跳啊..

李：怎么？

何：我是个苦命人啊..我苦了一辈子了，临死也的弄口甜水喝吧...

李：好~这叫两头堵！

何：所以我问他是甜水井是苦水井.

李：他说什么啊？

何：他冲我一乐..“哈哈哈`你问这个井是甜水、苦水呀？”

李：是啊？

何：“半甜半苦！”..

李：嘿！二性子水..

何：这不是二性子水.

李：这是什么？

何：三青子人！

李：是~

何：你是三青子...

李：恩.

何：你遇见我这个四愣子了，我是光脚的不怕你穿鞋的，有道是`人活百岁是终有一死啊，我也是真急了.蹬蹬蹬蹬蹬..往后退了几步，紧跑几步..就听扑通一声啊！...

李：您跳下去了？

何：我跪下了..

李：呃..怎么跪下了？

何：大叔！

李：这挫一辈！~

何：大叔，您可怜可怜我吧..

李：恩~

何：我三天没吃东西了，您晌我一口东西吃、您晌我一口东西吃，我绝忘不了您对我的好处！大叔...

李：这嚷嚷人家...

何：“哼！你这个人啊，你早说啊~还拿跳井吓唬我们呢...”

李：恩.

何：“我给你说，想当初啊`我小的时候没钱花就拿跳井吓唬我妈~”

李：什么人呐？！

何：我说，您是前辈！！

李：这还前辈呢？

何：“没别的，弟儿啊`给他拿去...”

李：拿什么呀？

何：一会的工夫`给我端来了...

李：啊？

何：两个贴饼子呀、半沙锅小米粥.

李：吃的~

何：“连这个锅呀都给你了..”

李：哦~

何：我说，我太谢谢您了！有火柴吗？

李：要火柴干吗？

何：我得热一热粥啊..

李：哦.

何：我跟他要了半盒火柴，把两个贴饼子往沙锅里一扔，端着沙锅呀我就往前走...

李：恩.

何：走着走着，瞧见前面有一个小破庙.

李：哦.

何：庙里忍忍吧.

李：是~

何：背背风，进了小破庙`找了些个干枝子、乱草.把它点着了`驱一驱寒气，找了三块小砖头`沙锅一支、柴火点着了，一会的工夫`这个粥可就热了...

李：恩~

何：把贴饼子和热粥吃下去，觉得身上有点暖和...

李：舒服一点了..

何：有点热乎气了.

李：是~

何：往地上一看呐...

李：啊.

何：还有烧剩下的草炭灰，往锅里头扒拉扒拉..然后呢`我就上了供桌了.

李：干吗啊？

何：脑袋枕着香炉、怀里抱着沙锅，它暖和啊.手里攥着这火柴呀我可就睡着了..

李：就休息了~

何：正在我三睡不睡的时候...

李：哎？你先等会...

何：恩？

李：那叫似睡不睡！

何：我还落一睡？

李：落一“税”就得罚你！！

何：哦~正在我五睡不睡的时候...

李：怎么又多一睡啊？

何：我拿哪睡补这睡..

李：没听说过..

何：正在我似睡不睡的时候..

李：恩~

何：就听庙门外头`汽车的声音..“嘀嘀……吱...！”

李：哦~停在门口了.

何：“啪”车门一开，“轰隆轰隆……”下来一帮人！

李：是啊？

何：最里还嚷嚷吧唧..

李：嚷嚷什么？

何：“在这里吗？！”“没错，我看见在这里了，进庙瞧瞧...”

李：这许是抓贼的吧？！~

何：把我吓坏了！

李：啊.

何：我翻身刚要跑啊，就听这庙门“铛”的一下――开了！

李：恩.

何：呼啦抄啊进来二十多号，手里拿着手电还照呢..“在哪儿呢、在哪儿呢？找找、找找..跑不了，我看见进来了.在哪儿呢、在哪儿呢？咳！......”

李：啊.

何：“在这呢！！在这呢！！”...坏了，把我发现了！

李：是.

何：这怎么办啊，我再一看呐，二十来号啊一涌而上，呼啦抄啊...

李：就把你捆上了？

何：给我跪下了...

李：哎？怎么给你跪下了？

何：我不知道啊..为首的是一老头.

李：是~

何：说话了..

李：说什么呀？

何：“姑老爷...”

李：哦？

何：“姑老爷..你让我们找的好苦啊！！”

李：唉~您先等一会..在这个地方你有熟人？

何：没有.

李：那他怎么叫你姑老爷？

何：还用问吗..

李：啊？

何：认错人了..

李：哦~

何：我还解释呐..

李：解释什么啊？

何：我说，您这么大岁数先别哭..

李：恩~

何：那什么，您仔细瞧瞧`有我这模样的姑老爷吗？！

李：他说什么呀？

何：“..姑老爷您怎么了您？我要说句话呀`值您个嘴巴...”

李：恩？

何：“由小我把您抱大的啊！您烧成灰我也认识您啊！..”

李：他认准了...

何：“您让我们找的好苦！..您赶紧跟我们回家吧，家里人都想您啦...”

李：哎呀..

何：“姑老爷！~~”

李：...

何：他认准我了？！

李：是啊~

何：你说我去不去呀？

李：那你就去啊.

何：我去？

李：啊.

何：分找什么..找儿子、找孙子...这行了，去了到哪儿不是，不是给俩钱儿轰出来了.

李：哦~

何：这找什么？

李：姑爷.

何：姑爷！...你琢磨呀，有姑爷`肯定的有姑娘吧？

李：多新鲜呐！

何：到哪儿~一瞧不是！不是自己的爷们，你琢磨这顿打清的了吗？

李：也有道理~那就别去..

何：不去？

李：啊.

何：不去我饿死了~不去..

李：那怎么办啊？

何：我的问问他家啊，男的多女的多...

李：他要说男的多呢？

何：男的多我别去，打的狠呢！

李：哦~要说女的多？

何：女的多~没关系..

李：怎么？

何：打两下`一嚷嚷我就跑了...

李：嘿！有个琢磨劲..

何：我拿话套他..

李：怎么问的？

何：咳！既然让你们发现了，我也就不蛮你们了..你看我这个样子~衣衫褴褛、破衣罗唆...我就这样回去，我对得起谁呀？

李：..

何：“姑老爷，您就别说这糊涂话了，还对得起谁？家里还有谁呀？老太太那是您的丈母娘、小姐那是您的人...”

李：恩~

何：“其余的都是我们这些个手下人，我们吃着您的、拿着您的、喝着您的谁敢笑话您呐？”

李：...

何：我一听有底了~寡妇老太太带一姑娘...

李：是~

何：这这我的去啊！

李：唉！

何：一有底了..恩、哼！...

李：开始摆谱了~

何：头前带路...一帮人前面走..

李：啊.

何：我夹着沙锅后面跟着...

李：您等会吧...那沙锅就扔了吧.

何：沙锅可不能扔！

李：怎么？

何：对了，沙锅一扔，到那一瞧不是，把我踹出来了，我拿什么要饭啊？

李：咳对~留条后路..

何：他们前面走，我夹着沙锅就上了汽车了..

李：恩~

何：车门子一响..“啪~嘀嘀...”就开起来了..开的还真快~一转眼的工夫...（刹车）

李：到了~

何：为首的老头蹭..跳下来，就这一嗓子――“接姑老爷……！”

李：是~

何：可了不得了..

李：怎么？

何：整个这宅子就沸腾了！什么长工啊、短工啊、丫鬟、婆子、老妈子、车把势、雨把势、花把势、鸟把势呼啦抄啊二百来号，站成好几排啊，迎接我...

李：恩~

何：把我吓坏了！

李：没见过这阵势...

何：我都不敢往下走了..

李：是啊~

何：你琢磨这么些人、这么些眼睛要是把我认出来可怎么办啊..

李：对~

何：我得放一放份..

李：怎么放份？

何：我一手夹着这沙锅呀，这手挡着脸..

李：哦.怕人瞧见..

何：一跳这车...

李：哦~

何：不要这个样子..不要这个样子...不要这个样子..不要这个样子...

李：嘿！进去了~

何：我这一甩袖子不要紧啊...

李：啊？

何：二两棉花也出去了..

李：彻底成夹袍了这回..

何：我来到二门呐，抬头一瞧啊~

李：恩.

何：好家伙，两个老妈子搀着本家老太太`由打上房走出来了..我一瞧老太太出来了`紧跑几步一请安..妈~我回来了！

李：您先等会，这老太太你认识？

何：不认识..

李：不认识干吗叫她妈呀？

何：你琢磨这道理啊...

李：啊？

何：两个老妈子搀着当间那个肯定是本家老太太..

李：哦~

何：你多咱见过仨老妈子搀着满院子溜呢吗？

李：也有道理...

何：还是的呀..所以我这么说呀，老太太一揉眼睛...“恩？这是我姑爷吗？..”

李：不敢认了.

何：“我姑爷怎么没模样了？”

李：是啊~

何：“来人呐..快去`带着我姑爷到后院洗洗澡..”

李：要沐浴.

何：“沐浴、沐浴”...

李：恩~

何：我得好好洗洗澡啊..

李：是~

何：这都是好香皂啊.

李：什么牌子？

何：力士香皂！

李：名牌~

何：我洗了三块呐~我又吃了三块！

李：干吗还吃三块啊？

何：它由里往外香啊..

李：哦~里头也洗洗..

何：喷香喷香的..

李：嚯！

何：洗干净了，换了新衣裳，沙发上一坐..老太太乐坏了...

李：恩.

何：“嘿嘿~太好了！快点~别愣着了，到内宅把小姐叫出来...”

李：哦~要叫姑娘.

何：“跟他女婿见见面啊..”

李：是~

何：“让他们好聊聊啊...”一会的工夫，小姐就来了...

李：恩.

何：我上眼一看这小姐啊..

李：啊~

何：长的是太漂亮了..

李：是吗？

何：不压如四大美女啊！

李：哪四位？

何：笑褒姒、狠妲己、病西施、醉杨妃啊..

李：恩~

何：真沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌！

李：好看~

何：长的是摩其登、漂其亮、剪其头、烫其发呀，穿着旗袍、踩着高跟鞋呀，走起来是风白合叶，一脚门里`一脚门外，看见我先喜后忧...这劲头让我难学.

李：那您给学一学..

何：我学一学哈~

李：恩.

何：是这个样子....

李：您来来..

何：“缺德~说你两句你就跑？说你两句你就跑？你是走了，剩下我们娘俩了，我们靠谁啊？你这个人呐..恬不知耻、不堪造就、吃昧心食、拉硬噘屎...”

李：什么词啊？

何：“你讨厌、你太讨厌、你讨厌的狠..”

李：你也很讨厌！

何：“打你！！”

李：嚯...什么小姐这是？

何：就这样啊...

李：哦.

何：老太太赶紧拦着，“行了行了，别闹了、别闹了，等过了年啊给你们完婚..”

李：哦~这是让你等一年..

何：等一年？

李：恩.

何：等八年我都等啊..

李：是啊..

何：老妈子是我的恩人~

李：怎么？

何：她说话了..

李：说什么啊？

何：“我说，老太太啊，你怎么越老越糊涂啦..干吗还过了年啊？要依我说呀，丁是丁、卯是卯，今天的日子就挺好~！”我要娶媳妇了！

李：...什么模样啊？

何：我太高兴了~！...赶紧的布置吧.

李：恩~

何：大门旋灯、是二门结彩啊，我是十字披红，拜完了天地就入洞房~到了洞房一瞧啊.糊的是四白落地啊、往床上一看呐铺的是闪缎的被货、闪缎的褥子，倚枕、靠枕、鸳鸯枕，小姐往床上一坐`冲我扑哧一乐~我是掂步扭腰`往前一冲，就听“咔嚓”一声！沙锅也碎了、棉袄也着了...

李：你不是结婚呢吗？

何：我庙里做梦呢~

李：哦~做梦啊！