课程：

• 1、我通常不会与陌生人交谈，害怕找不到共同点，想要寻求本关于心理学的书籍。有没有人推荐
• 2、《亲密关系》读书笔记①
• 3、如何与人相处的书籍
• 4、寻找一本反映团结合作的精神的书...........急需啊!!
• 5、《亲密关系》人与人之间为何会产生吸引力？吸引力来源于那些方面？
• 6、说话太直，情商捉急，诸事不顺，怎么提高情商，求推荐书籍？

我通常不会与陌生人交谈，害怕找不到共同点，想要寻求本关于心理学的书籍。有没有人推荐

《一分钟和陌生人交朋友》最近北京出版的心理书籍，培养这方面的。

《亲密关系》读书笔记①

【梗概】

《亲密关系》这本书中，作者从相识、爱情、友谊、沟通、背叛、消亡等方方面面，分析了一段亲密关系在发展过程中遇到的种种问题，里面的科学实验案例特别多，目的就是为了让我们科学地认识亲密关系，更容易获得属于自己的幸福。

【评价】

说实话，这本书的整体框架，让人看着还是学术性很强的，但是书中的例子大部分都是生活中常见的事情，读起来很有代入感，分析的都很到位，让自己能够第一次全面且系统地了解亲密关系中的种种行为和规律，有很多值得反复实践的干货。

【重点】

一、影响我们吸引力的因素：

①临近性②长相③礼尚往来④相似性⑤障碍

二、影响人际关系结果的两种标准：

期待收益和替代收益。

三、运营爱情的策略：

①享受激情②培养和爱人的友谊③努力保持新鲜感

四、幸福婚姻的秘诀：

①珍视婚姻②保持幽默③彼此很相似④真正喜欢对方

【行动计划】

1、在和另一半的相处中，学会享受激情，培养友谊，以及保持新鲜感。

2、对彼此的关系要保持忠诚，并学会欣赏对方，经常表达自己的感激。

【摘录】

人类是非常社会化的动物。如果剥夺了和他人的紧密接触，这会令人很痛苦，人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要。

与他人的关系还是我们生活的中心内容：关系处理得好会带来极大的快乐，处理得不好则会造成重大的创伤。

研究者和普通人都认为亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺。

为满足归属需要，我们努力与他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期待与那些了解、关心我们的人交往和沟通。

人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义。

影响吸引力的奖赏有两种类型：与他人交往产生的直接奖赏，和仅与他人有关的间接利益。直接奖赏指的是他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。

从心理学来看，迈向成功人际关系的第一步永远一样：人际吸引，即接近他人的愿望。感觉到他人的吸引力不一定就能保证建立人际联系，但却使人际交往成为可能。多数情况下，人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强。我们大多数人都喜欢自己，而新结识的人如果与我们有着某些共同点，哪怕多么不着边际，他们都可能看上去更讨人喜欢。

人们常常被那些能为将来的后代提供生存优势的人所吸引，即使他们根本还没想过养育孩子的问题。

吸引力的基础是与他人发生的有奖赏意义的经历，但这些愉快经历表现的渠道多种多样，我们未必总能意识到这些影响我们选择的所有因素。大部分时候，当人们面对面地交往时（在身体上，而且在心理上都更接近），这样的人际关系奖赏价值更高。确实，现实空间上的临近通常首先决定了人们能否相遇。多数情况下，友谊和爱情都源自与身边人的交往。即使很小的距离对我们的人际关系也有着重大的影响，对此我们常常认识不足。一旦我们确定了居住、工作或上学的准确地点，我们大体上也就决定了哪些人将会成为我们生命中最重要的人。

即使我们从来没有与陌生人说过话，我们仍倾向于喜欢见过很多次的面孔，而非不熟悉的面孔。长相吸引力对人们第一印象的形成有着重要的影响。一般来说，且先不管对错，我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢，更好相处。文化差异表现在方方面面，但世界各地的人对于美丑的评判仍趋向一致。

全世界只有在富足的年代，人们才认为苗条的女子更迷人。吸引力匹配现象表明，要想享有成功的亲密关系，我们应该追求最有可能回报我们的伴侣。一般而言，人们似乎注意到别人接纳和喜欢自己的可能性，他们更可能与那些愿意接纳而不是拒绝他们的人接近。人们会更加喜欢性格相似的人，而非性格不同的人，即使支配欲很强的人也更喜欢有主见的家伙，而非长期服从的懦夫。

心理抗拒理论认为，如果人们失去行动或者选择的自由，会奋力争取重获自由。

第一次与人短暂的谋面后，对别人所形成的印象深刻而持久，初期的认知在数月之后还影响着人们的判断。自彼此相遇的一瞬间起人们就开始做出判断。这里的“瞬间”指1/25秒，这就是辨认陌生人的面部表情是否愤怒所花的时间，只要39毫秒。在约十分之一秒的更加耐心的考虑后， 人们就能判断出陌生人的长相是否有吸引力、有多么可爱、是否值得信赖，这一判断的准确性和仔细审视该陌生人的面孔一分钟后得出的完全一样。而只要观察该陌生人和异性5秒钟的聊天场面，人们就能确定他/她的外向程度、良知水平和智力高低。人们妄下结论的速度太快，太快了。不论对错，快速形成的第一印象会影响人们对后来所获信息的解释。判断一旦做出，就会影响人们选择和使用后来获得的信息——它经常以难以觉察的微妙方式起作用。第一印象影响着人们对随后所获信息的解释，也影响着人们对新信息的择取。如果要检查对别人形成的第一印象是否真实，人们更有可能去寻找可以证实自己信念的信息，而不是查找证明自己错误的资料。人们常常会表现出验证性偏差（confirmation biases）：他们常常寻找那些能够证明自己正确的信息，而不是那些证明自己错误的证据。【这种现象在《阈限思维》里进行了详细的阐述】人们对自己亲密关系和伴侣的判断似乎自然而然地发生，好像这是我们看待自己所遇情境的唯一合理方法。人们很少意识到自己持有的观点往往都是通过选择而采纳的，这种选择进而会促进或妨碍亲密关系的满足。人们经常以积极错觉（positive illusion）来评价自己的爱人，尽可能地用积极眼光来描述伴侣。这种“错觉”混合了对伴侣现实的认识和理想化了的知觉。他们并不会忽视伴侣真实的缺点，只是认为这些缺憾并不如其他人认为的那么重要。选择乐观地看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，我们就更加可能与当前的伴侣愉快相处。的确，伴侣一般都清楚我们在美化他们，但往往希望我们这样做——而作为回报，我们也从伴侣那里得到同样积极、善意的认知评价，这就是双赢！

如何与人相处的书籍

建议您去细细阅读一下卡耐基所著的人际关系教程人性的弱点一书

现摘录此书中目录的部分:

人性的弱点

第一篇 待人处世的基本技巧

1如欲采蜜，勿蹴蜂房

·人就是这样，做错事的时候只会怨天尤人，就是不去责怪自己。

·善解人意和宽恕他人，需要有修养自制的功夫。

原则一：不要批评、责怪或抱怨他人

2与人相处的大秘密

·人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。

·天底下只有一种方法可以促使他人去做事。那就是想到他人所想。

3要想钓到鱼，得问鱼儿吃什么

·成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力；还有，看一件事须兼顾你和对方的不同角度。

·天底下只有一种方法可以影响他人，那就是提出他们的需要，并让他们知道怎样去获得。

·能设身处地为他人着想，了解别人心里想些什么的人，永远不用担心未来。

第二篇 使人喜欢你的六种途径

1做到这一点你就能处处受人欢迎

·凡不关心别人的人，必会在有生之年遭受重大困难，并且大大伤害到其他人。

·只有你真正关心他人，才能赢得他人的注意、帮忙和合作，甚至最忙碌的重要人物也不例外。

·如果我们想结交朋友，就要先为别人做些事情——那些需要花时间、精力、体贴、奉献才能做到的事。

2给人良好第一印象的简单办法

·微笑也不能欺骗他人。

·如果你希望别人很高兴地见到你，你必须很高兴地会见别人。

·世上人人都在寻求快乐，但只有一个确实有效的方法，那就是控制你的思想。

·多数人的快乐同他们所决意要得到的相差不多。

3若不如此，你就会碰到麻烦

·记忆姓名的能力在事业与交际上是非常重要的。

·人们极重视他们的名字，因为他们竭力设法使之延续。

·多数人不记得姓名，只因为他们没有下必要的功夫与精力把别人的姓名牢记在心。他们给自己找借口；他们太忙。

4成为一位良好交谈者的简单办法

·如果你想成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意静听的人。

·始终挑剔的人，甚至最激烈的批评者，常会在一个忍耐、同情的静听者面前软化降服。

·如果你要知道如何使人躲避你，背后笑你，甚至轻视你，这里有一个最好的办法——决不静听别人说话，不断地谈论你自己。

5如何使人感兴趣

·与人沟通的诀窍就是：谈论他人最以为贵的事情。

6如何使人即刻喜欢你

·人类行为有个极为重要的法则——时时让别人感到重要。

·差不多你所遇见的每一个人都自以为在某些地方比你优秀。所以，要打动他们内心的最好方法，就是巧妙地表现你衷心地认为他们很重要。

·与他人谈谈他们自己，他们会愿意听上好几个钟头。

最后，祝你成功！！！

寻找一本反映团结合作的精神的书...........急需啊!!

转的 不知道能不能帮到你 1 学会相处与合作

2003年8月，在经过6个月的历险和恐惧之后，发生在撒哈拉沙漠的15名欧洲游客被绑架事件最终得以解决。14人活下来，只有德国女游客米歇尔－施皮策未能幸免。回顾整个被绑架的过程，米歇尔的死并非偶然，在某种程度上说，使她不能很好的与人相处和合作，导致了他的死亡

在这次死亡之旅中，与旅客及绑架者相处合作显得格外重要，个人的阅历和魅力决定了自己在这个群体中与人相处与合作的能力，确定了自己在这个群体中的位置。米歇尔倔强的个性和不合作的态度，使她在这个群体受到严重的孤立。米歇尔不相信任何人，经常与同伴发生冲突，起因都是一些鸡毛蒜皮的小事。绑架者都是些极端分子，他们对处于弱势的人之提出诸如戴头巾、穿外套之类的要求，被绑架者中只有米歇尔不与合作，在同伴一次次的苦劝，而毫无结果的情况下，米歇尔与同伴越来越疏远，不得不一个人呆着，大多数是好她只躺在毛毯上唉声叹气，自言自语。由于米歇尔与旅伴的情感距离越来越大，就连绑匪在她再次不听话的举动之下，也没有惩罚过她。因为他们已经认识到米歇尔在人质中是多么孤立，没有必要杀一儆百。

米歇尔无声无息的死了，群体（包括绑匪）变得更加融洽、更加照应，这一点从绑匪和人质照片中的笑容中可以看出来。人质马克—海迪说：“这并非米歇尔终于不再使我们神情紧张，而是我们已经看到，如果我们不能很好的相处和合作、同心同德，将导致事态更加恶劣的后果”。

与人很好的相处、合作，任何时候都是一种美德，都是社会的需要。与人很好的相处、合作，可使自己的人格变得高尚，用一种豁达的心态去分享别人的成功，用一种欣赏的眼光去肯定别人，你的人生境界会因此得以提升；与人很好的相处、合作，可以建立一种健康和谐的人际关系。在一个节奏飞快的现代社会，在一个无暇沟通的生活环境中学会适应和理解，人与人之间定会多一份融洽，少一点隔阂；与人很好的相处、合作，必须克服那种狭隘的心态。一个始终想着自己得失的人，一个总是对别人心存戒备的人，一个狂妄自大的人，是永远不会体验到相处与合作的愉快的

相处与合作的愉快，不是以廉价的吹捧和无原则的夸奖来获得的，更不是投其所好、卑躬屈膝的精神贿赂，而是建立在客观事实基础之上真实的价值判断

2说合作

有感于古语说，“势单力薄联络诸侯”。也有经济学者说：“实力未够，就自己做车箱，挂人家的火车头”。可想而知合作的重要。

任何大一点的事都是群体完成的，决不是个人的能力问题。没有汉初三杰及屠夫豪杰们的合作刘邦不可能建立汉朝；没有桃园三结义，卖履小儿怎可能三鼎天下；没有瓦岗排座次，那来成就褐衣公子。还有古语说：“一箭易折，五箭难摧”。可见结伙合作的重要性。一定要求和存异地合作才能更好地做好业务。

也有感于当年跟人家合作被骗过，所以对以往的合作切切实实回忆一番，作个总结。而有些合作合同要是用到天书里的合同规范书���岣�律�墓叵得缮弦跤埃��惨�蛎鞲鲋兄饕�侍狻?

一、 合作关系有：

1．平等合作关系。

2．老板跟员工合作关系。

3．主次合作关系。

4．夫妻档合作关系。

5．父子档合作关系。

不要被一些人挂在口头上的“合作”二字欺骗。

二、 为什么要合作：

1． 减少个人付出，减小投资成本。

2． 建立一个平台，靠平台寻找发展机会，股东围拢更有力。

3． 合作各方各投入什么，想要得到什么。

4． 一人计长，二人计短。二人力量胜一人。

三、 合作之道：

1． 要有合作精神。

要有商有量、有沟通、有分工、有协力、有义务、有责任。比如每个股东要有拉业务的义务。

2． 要有企业意识。

A．就算是小额投资也要有投入，那怕投资一万块钱，有投入才更好地看菜吃饭。一定要有企业编制，就算三个人的皮包公司也要有职称，有分工，有工资制度。比如每人每月一百块钱工资制度也要有，有报销制度，有会议制度等等，对外要让人感觉是企业。

B．要有投资计划，总投入多少，时间多长，分几期等等。要有投资回本计划。投资有资金投资，技术投资，业务投资，根据投资来看米煮饭，根据投资量去开拓业务，管理业务，再达到计划利润。有利润然后再投入。

C．合作股东如果本身有一份工作，或在某公司兼职，这样的合作往往会出问题。

D．合作要列出合作股东之间的规范、审计、制约（监督），特别是财务，这三点是一个政权的问题，也是一个集体的问题。

没有以上两大点不叫合作。

四、 合作最主要的是会舍弃。

一个人就能赚钱，为什么要几个人合作，分钱呢？这就是要维护集体舍弃个人局限的利益。

五、合作会出现的问题：

要是正儿八经地领牌开公司就少出问题，比如财务上股东每人各主管一印章才领到支票。但对于一些商机，或创业初期的人来说，就需要合作协议书了。

主要会出问题也是纲的问题：钱。没集体合作精神没企业意识的人会做手脚蒙股东的钱。这是要防的。还有的就是卷钱逃跑，这就很小了，也防不胜防。

六、 跟股东签合同要注意的问题：

有道是“逐鹿天下者不搏兔”，签合同之前千万不要做其它分神的事情，最好不要做事，正如我的毕业指导老师说过：“我每次创作前，都要睡足、吃饱、喝足、精神饱满才开始”。千万记住。我就吃过二次亏，也可以说是经验不够。一次是签合同时股东多话说，扰乱我头脑，第二次是股东安排很多、很重要、很急的事给我办，搞到我头昏脑胀，再来叫我签合同。

套用一个企业老总的话说，“怎样合作都成，只要有得赚。”应欢迎各种业务合作

想到好脑瓜不及烂笔头，故把老生常谈的合作问题写下来。　

3 合作愉快

市场里热闹处，人群熙熙攘攘。路中间，甲置一纸箱于地上，内盛有袋装的茶叶。他很有节奏地吆喝着：“茶叶啊，看看这好茶叶！清凉败火又解热。哎，过来看看啊！”

乙提一绸布兜在箱子前站住，拿起一包来看看，问着价，还放到鼻子底下闻了闻。一个老头儿从旁边走过，乙忙拉住他：“大爷，您看这茶叶怎么样？还要十八呢，给他十六行不？您闻闻，闻一闻。”他把茶叶递到老头儿面前，老头儿闻了闻，乙凑近他说，“给他十六行吧？茶叶确实不孬！您买包吧，您买包我也买包。这茶叶确实不孬。”

老头儿摇摇头走了。

乙继续闻着。

约二分钟，一个小个老太太从乙身后走过。乙忙转身叫住她，把她劝到茶叶箱前：

“您看这茶叶怎么样？我想买一包，又不懂。闻着味挺好。要十八呢，十六能买下来吗？您看看，您先看看。”

老太太无奈，接过茶叶看看，闻了闻。一对三十左右的男女推着车子停下来，女的拿起一包看了看：“怎么卖的？”

“十八。”甲说。

乙忙说：“便宜点，便宜点。我要一包。”他边说边拿过一包打开的样品让男的看了看。

“便宜点十六。”甲说着拿起几包递给他们。小个老太太则抽身走了。

“十五吧，我要两包正好三十，行吧？”乙说着便往外掏钱。

“十五我们也要两包。”女人说。

“行。”甲拿两包放入她的车筐里。

乙将两包东西装进绸布兜，跟着他们向北走去。

不一会儿，丙提个稠布兜过来了。拿起一包茶叶放在鼻子底下闻着，连声咋呼：“茶叶怎么卖的？味这么香？！嗯，好茶叶！多少钱？”跟着他的嗓门，有个中年人站了下来，丙叫的更起劲了，“茶叶不孬！多少钱？便宜了卖吗？”

“便宜十六。都卖十八的。”甲说。

“不贵不贵。”丙嚷嚷着，拿一包放中年人鼻子底下，“您闻闻，味道挺正的！”他小声说着，用胳膊碰了碰对方，“要两包吧，不孬！”复又大声说，“哎，给我两包。”

甲给他两包。

中年人却放下茶叶转身离去。

丙将装好的两包茶叶倒回箱子里，继续同甲砍着价。

五分钟后，有几个人围了上来。丙拿过打开的样品同身边的人一起看着：“要十八呢！”然后跟甲说，“便宜点，便宜点，卖东西哪有不还价的。再好的东西也得还价。”

“多买算十六，大周末的。少了不能便宜。”甲说。

“嗯，是好茶叶，错不了！”丙跟别人小声嘀咕着，“是好茶叶，也不算贵！”然后又大声说，“便宜点，便宜点，我要两包。”说着拿起两包放进布兜，并掏出了三十块钱递过去。

“不行不行。”甲往外推着，不要。

“行了行了。”丙强塞给他，甲只好收了。

另有几人见了，也掏出三十块钱买了两包。甲一副无奈的样子，一一收了。

丙跟着那几个人向左边走去。

片刻后，甲拖着箱子向南转移，他选了一处热闹的路口停下来。不大一会儿，乙和丙一同赶来。两人把兜里的茶叶倒回箱子，就围住箱子又闻又看，边问着价。

一个男人停下来，看了看，“怎么卖的？”他问。

“十八。”甲说。

“哎，你看看，这茶叶倒是不孬，还卖十八呢，”乙对男人说，“人家都卖十五。”转向甲，“十五行吧？卖了算了，都买你的，多卖两包不就有了吗？！”

“行。”甲答应。

“给我两包。”

“给我两包。”

乙和丙争先恐后地抢着。男人也拿了一包，掏出钱来。

“要两包不行吗？”甲问。

“都要，要两包吧。”乙说着用胳膊捅了捅男人。

男人摇摇头，接过找给的钱走了。乙和丙立刻将手中的茶叶扔回箱中，但没有走开。

过午时分，市场上的人开始散去。出市场往左走，一各个门面不大但还有些档次的饭店里，靠角落的一张桌子上三个人喝得正酣。他们脚下，一只空纸箱随意地扔在那里，箱子里除了两个揉成团的布兜别无他物。桌子上摆满了鸡鱼肉和时令鲜菜。一瓶档次不低的白酒已见了底，另一瓶亦快过半。

甲脸上酒意荡漾，站起身给另外两人倒满，坐下来：“为了我们的合作愉快，再干一杯！”说着他举起杯。

乙和丙也举起杯：“合作愉快！”

他们同声说着，三只酒杯碰到了一起。

4 合作

先让我们看一下两个童谣：（1）一个和尚挑水喝，二个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。（2）一只蚂蚁来搬米，搬来搬去搬不起。两只蚂蚁来搬米，身体摇来又晃去。三只蚂蚁来搬米，轻轻抬着进洞里。

为什幺“三个和尚”就“没水喝”，而“三只蚂蚁”却能“轻轻抬着进洞里”？那三个和尚真的不如那蚂蚁吗？是啊，因为三个和尚都自己顾自己、怕吃亏、不负责任、不合作、互相推诿，当然就没水喝了。而三只蚂蚁能“轻轻抬着进洞里”那是他们团结合作的结果。

可见合作是极为普遍也是极有必要的。历史上有了合作，世界才能发展之今；自然界中有了合作，大自然才能欣欣向荣……

中国有一个古老的寓言：有一个老人年纪大了，他的五个儿子经常吵架，很不和睦，一点儿都不团结合作。有一天老人把五个儿子叫到身边，并给了他们每人一双筷子，让他们折断。老人告诉大家：只有团结起来力量才会更大，兄弟闲合作才会有幸福的家庭。

上帝分给两个家庭两把长筷子。第一个家庭把长筷子当作普通筷子使用，把食物只往自己嘴里送，可是筷子太长了，他们根本就吃不到食物，结果都饿死了。而第二个家庭却把食物往对方的嘴里送，他们互相喂食，互相帮助，他们一家就活了下来。所以这告诉我们：要生存就要互相合作，这样才能团结进步。

当今社会，科技高速发展，社会分工精细，而每个人的思维、知识面都是有限的。古人孟子有句话说的好：“天时不如地利，地利不如人和。”

事实上我们中国人民却没团结合作起来。人家都说：“一个中国人是一条龙，三个中国人是三条虫。”这不就是说明我们中国人不团结，还经常搞“内战”。联想到以前曾听说过一片报道：在一个国际学生夏令营的一次活动比赛中，单项比赛的冠军几乎都给中国学生包了，而在合作项目中，中国学生就都是自顾自，一点都不团结合作。就算有一个人能的第一，但总分却非常落后。

所以我们作为新世界的中学生，应该牢记教训，从小树立合作意识，为迎接新世界的挑战，奠定必胜的基础。

《亲密关系》人与人之间为何会产生吸引力？吸引力来源于那些方面？

《亲密关系》人与人之间为何会产生吸引力？吸引力来源于那些方面？

本书认为人与人之间产生吸引力的基础是：一种奖赏。也就是他人的出现对于我们有奖赏意义。

影响吸引力的奖赏有两种类型：一种是与他人交往产生的直接奖赏，指的是他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。比如他人聪明漂亮，我们就能在与他的交往中享受这些赏心悦目的个人特征，也就是我们所说的爱美之心人皆有之，任何美的事物都能让我们舒心愉悦。所以人人都想找一个漂亮或者帅气的伴侣并非我们花心，而是本性使然。又比如他人能给我们带来物质利益如金钱地位等，我们更会乐于接受这些好处，又或者他人能给予我们更多的肯定和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到高兴。总之，他人能给我们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强。

另一种是仅与他人有关的间接利益。也就是这种吸引力受到很多不易觉察的因素影响，这些因素只与人们外在的友善、俊美的长相或怡人的个性有间接的关联。例如我们多数人都喜欢与自己相似或者是有着某些共同点的人，就像我们在外遇见老乡或者是同姓更或者是同一天生日的人都会比其他的陌生人产生好感，也就是他们的吸引力强于其他人。这类奖赏是间接、微弱的，我们有时甚至意识不到它的存在。这也说明了他人吸引我们的奖赏是复杂多变的。

多数人只是认为如果某个人充满魅力我们就容易被他吸引，但实际情况远比这复杂得多。吸引力的确与他人具有的个人特征有关外，吸引力还取决于我们自己的需要、偏好、愿望以及所处的情景。吸引力的基础是与他人发生的有奖赏意义的经历，但这些愉快经历表现的渠道多种多样，我们未必都能意识到这些影响我们选择的所有因素。那么，通常影响我们吸引力的因素有哪些呢？

第一种：临近（喜欢身边的人）。

每个人都更容易和距离我们比较近的人成为朋友，在小时候好朋友往往是邻居家的小伙伴，进入学校了我们最先了解和认识的都会是我们的同桌，工作中最先了解的也是带领我们入门的前辈。虽然我们现在是网络信息时代，但我们在网络上与有着许多共同点的人的亲近度远不如我们能天天见面的普通人。多数情况下，友谊和爱情都源自身边人的交往。所以一旦我们确定了居住、工作或上学的准确地点，我们大体上就决定了那些人将会成为我们生命中最重要的人。

空间上的临近之所以能产生更多吸引力的根本就在于：方便。我们常说的远亲不如近邻就是同样的意义。如果他人在我们身边，我们就很容易得到他人提供的各种奖赏。在其他条件相同时，身边的伙伴远比遥远的伙伴更有优势，与远距离的伙伴交往消耗的金钱和付出的努力如流量费车费路上的耗时等成本比附近交往的成本高得多。而远距的人际关系奖赏价值也会低很多，比如在文字语音视频中表达出的爱意远不如脸颊上真实的一吻那样打动人。所以我们看到分居两地的亲密关系一般不如朝夕相伴的亲密关系令人满意。

空间上的临近也使两个人更可能相遇，彼此变得更加熟悉。也就是我们常说的近水楼台先得月一个道理。重复地接触他人通常能增加我们对他人的喜欢程度，而不会导致厌烦，此即曝光效应。也就是先混个脸熟的意思，当我们要在一群长相差不多的人中指出谁对我们更有吸引力时，我们往往会选择自己比较熟悉的面孔，也就是混个脸熟的那位。但我们也要知道临近虽然会增强我们对他人的情感，但所增加的吸引力是有限的，因为有的人在我们不断地接触和了解后他的行为有可能会另我们感到厌烦，所以熟识能增加吸引力，但过度接触则未必，而与那些另我们厌烦的人临近只会雪上加霜，增加我们的厌恶。

第二种：长相吸引力（喜欢那些可爱的人）

当空间的临近把人们连接在一起之后，我们见到他人时最先注意到的就是他人的长相了。尽管我们都知道人不可貌相，但长相的确又影响着我们。长相吸引力对人们第一印象的形成有着重要的影响。一般来说，且先不管对错，我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢，更好相处。

我们都会或多或少地受到“美的就是好的”这一简单刻板印象的影响，我们会认为有吸引力的人也有着令人满意的特质，以与其俊美的长相匹配。而且我们似乎自动地做出这些判断，没有丝毫有意识地思考，我们看到俊美面孔的那一刻就已开始了对它正面的评价。这种对美丽的偏见往往还能使人混淆容貌和才能。我们看到在职场中，在同样的智力下，貌美之人比一般长相的人更容易获得工作，工资更高，晋升也更快。

那么，我们评判美丑的标准是否是一致的呢？答案是肯定的，在陌生的人群中，我们一眼看去谁漂亮谁丑给出的答案基本都会是一致的。就连新生儿也偏好成人认为漂亮的面孔。而且这种共识具有跨种族的一致性，无论亚洲人，欧洲人还是非洲人，每个种族里他们认为是漂亮的，在其他种族看来也会是同样的结果。我们对男性或者女性的长相怎样是吸引力的就不细说了，每个人都知道。但除了外貌的吸引力外，还存在影响外貌吸引力的其他因素，女性还好，只要有足够漂亮的外表就会有足够的吸引力，但男性不同，帅气的外表只是吸引力的一小部分，男性要有吸引力除了外表外，还得有金钱才华方面的吸引力。当一个男性没有出众的外表，但只要他有足够多的金钱，他的吸引力就会强过那些单纯只有长相吸引力的人。

有学者确信，我们之所以有对美丽外表的偏爱，是因为这是人性演化而来的倾向，这是人类的本性而不是特定文化传承的结果。例如有研究证明就以我们现在的美人标准前凸后翘的人更容易生育繁衍后代。当然也有特定时代文化的影响，如燕瘦环肥就是不同年代的审美观。所以长相真的很重要，影响着我们生活中的方方面面，外表漂亮帅气的人都会拥有更多的约会，更多的工作机会，更高的收入等，但前提是在其他条件差不多的情况下。

第三种：礼尚往来：喜欢那些喜欢我们的人。

要想享有成功的亲密关系，我们应该追求最有可能回报我们的伴侣，就像是（爱的艺术）里的观念，爱不是单方面的付出，爱是创造爱的能力。有这样的一个公式来衡量自己对他人的实际兴趣，以及接近伴侣和建立亲密关系的可能性。

对未来伴侣的期望值=伴侣的外表吸引力×伴侣接纳自己的可能性。

如果其他条件相同，长相越好，人们对他/她的期望值越高。不过从公式可以看出，伴侣的综合吸引力如何，取决于伴侣的长相吸引力和我们判断伴侣喜欢我们可能性的乘积。如果有人喜欢我们，但却十分丑陋，这样的人并不是约会的首选对象，同样有人长相非常俊美但并不怎么喜欢我们，我们也不会浪费自己的时间。最吸引人的伴侣是长相和自己差不多，也很有可能接纳我们的人。

我们期望伴侣接纳自己的可能性大小，很大程度上和自己适配价值及综合吸引力有关。高适配价值的人匹配到的肯定也是高吸引力的人，他们彼此都有条件吸引对方。但一个人如果高估了自己的期望值、盲目自信，就会不断地招致别人的拒绝，这时他们如果想要拥有亲密关系，往往就会调整自己的适配价值，对他人接纳自己的可能性重新做出估计。然而大多数人都害怕被拒绝，不愿意去冒被拒绝的风险，像那些害羞之人、或不够自信低自尊的人往往就会去追求不太出众的对象，以减低被拒的风险。

通常来讲，人们似乎都能注意到别人接纳和喜欢自己的可能性，我们更可能与那些愿意接纳而不是拒绝我们的人接近。不过最好的接纳来自于那些挑剔讲究的恋爱对象。他们并非来者不拒，对每一个接近自己的人都说“yes”，而是只对他们觉得对象充满吸引力的人去接近，这样的人更容易建立亲密关系。这也可以算作是有选择性的故作清高，也就是说，除了你想吸引的人之外，任何人想要得到你都是可望而不可即的。那些能付出代价拒绝大多数人却又能高兴地接纳我们的人，才是最有吸引力的未来伴侣。相反那些对每个人都说“yes”的人往往很难与人建立起亲密关系，因为他们不知道自己因何而吸引别人，别人又因何而吸引他，所以往往都是不了了之。我们会发现，当其他条件相同时，不喜欢那些欣赏我们的人也很难。因为这一倾向是与吸引力的奖赏模式一致的。这一倾向也符合平衡理论的观点，该理论认为人们期望他们的思想、感情和社交关系能够保持一致性。

第四种：相似性（喜欢与我们相像的人）

遇上喜欢我们的人具有奖赏意义。如果能遇上和我们恰好相似的人，与我们有同样的背景、兴趣和品味，也同样令我们感到愉悦快乐，也就是俗话说的：物以类聚，人以群分。不管是朋友还是恋人，幸福的伴侣在各方面都比随机选出的陌生人更为相像，首先是在年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像。其次是态度和价值观的相像，伴侣间态度相同的程度和彼此的吸引力有着简单直接的关联：共同点越多，彼此越喜欢。最后，伴侣们还可能有着相似的性格，处事风格和人格特质相像的人往往在彼此邂逅时就能和睦相处。就像两位爱好交际的人或两位害羞内向的人首次相遇往往比内向和外向的人彼此相遇更愉快。

相反，相异并不相吸，也许我们会看到长相漂亮的人嫁个了外表并不出众的人，又或者帅气的人娶了外表普通的女子。也许看上去并不浪漫，但名望、财富、健康、才能和长相等等都像商品一样，都能用来吸引心仪的伴侣，那么很显然，人们总是会与旗鼓相当的人匹配，我们只看到的是在一方面的不平衡，但肯定会有其他方面的条件来弥补平衡，显然最终还是同性相吸。所以我们会看到，会有女性以年轻、美貌交换男性的社会地位、经济资源，这样的匹配非常普遍。这是人们在用一种优势交换伴侣的另一种优势，以便得到伴侣类似的社会地位，所以正是他们类似的适配价值，而非任何外在的“相异”，使得他们彼此相吸。

最后一种：障碍（得不到的就喜欢）

人都有努力克服障碍以实现期望的基本倾向，就像那些父母越是反对的伴侣越会努力在一起，在古代传为佳话的爱情故事往往都是私奔的居多，这也是克服障碍实现期望的倾向。现实中也有不少人对自己得不到的恋人喜欢得死去活来，也是这种倾向的表现，得不到的禁果格外甜。

说话太直，情商捉急，诸事不顺，怎么提高情商，求推荐书籍？

一个人不会说话与性格和后天的成长环境相关。

与别人交流你要站在对方的角度思考问题。

最忌讳自说自话，全然不顾对方的感受。

情商就是你能不能观察到对方的需求，并了解对方的情绪状态、脸部表情等等，用对方舒服的话语说出来。

情商是社交最基础的一项能力，每个人都要有这样的能力。

你不可能孤立的生活在这个世上，你终究还是要与别人合作才行。

而情商在其中是很关键的一项因素。

那通过什么方法可以提升我们的情商呢？

1.先表明自己的学习姿态。

具体话术：老师你好，原来你对某件事是这样的看法，我对你的看法很感兴趣，请问您能不能跟我分享一下你的观点？

2.面对分歧时你应该这样说。

具体话术：老师，我很看好你对某个文化的看法，但我也有其它的想法，您看能不能帮我给个建议。

3.尊重对方。

你要看重对方的视角，你很需要对方的观点，而且你不要总是认为自己永远都是正确的。

4.寻找你与对方的共同点。

你与对方就某个话题聊到一起，说明你们都对这个话题感兴趣，你可以说某个文化现象都是我国的宝贵的精神文化。

情商更重要的是在日常生活中常常的训练，至于书籍推荐看《人性的弱点》。

好了，我是@成长伴书行 陪你一起阅读经典好书，你认为呢？

情商换成另一种说法就是有趣，能在做人办事方面既使得自己舒适也让别人感到舒服 ，能缓解尴尬。说到情商会不会想到黄渤，他的情商是备受人夸赞，他在缓解尴尬时总是风趣幽默 ，不让任何人都尴尬 。

还有一类人也情商极高，那就是主持人，像央视的撒贝宁老师、朱广权老师、董卿老师等等 ，相比与看书学技巧不如看别人如何缓解尴尬。

其实有时候我们不是情商低，只是心里的话不能以本意表达出来，这时候我们应该主要去锻炼自己的口才能力，最有效的方法就是多与人交流，慢慢的有意识的去训练自己的表达能力。

情商等于有趣。有趣的灵魂万里挑一，观察自己的周围人就不难发现，那些爱笑，有幽默感的人 人际关系都很好，每个人都喜欢与有趣的人交往，他们会给人们带来快乐，

所以提升自己的涵养与幽默能提高自己的情商，提高幽默感就要多读书，多学习那些有趣的人，书中的有趣观点，有趣的事情都是幽默的基石，当你有足够的知识，幽默随手拈来。

说话太直，是不考虑别人感受的一种体现，直到处需止，考虑别人的感受，别人才会考虑你的感受，情商着急，说明待人接物还需要磨炼，多读一些经典，形容自己一定世界观，人生观，会待人接物了，情商慢慢就提高了，诸事不顺，是心浮气躁的表现，需要修身养性，可以根据自己的性格，多反省自己，一点点的改变，

你好！我是@威教思联 ，希望可以帮你解决的了问题。在问题发生的时候，看什么书比较好呢？这是很多人的疑问，希望可以解决问题。我的建议就是看卡耐基 《人性的弱点》。

这本书主要是让你了解人性，如果你连人性的不了解， 又怎么可能了解别人呢？这个人好在哪里，不好，又在哪里？他为什么会这么做？ 每一个人做的这件事不可能是无缘无故的，哪怕骂人也是如此。

上山要懂山性，下水要懂得水性，做人就要懂人性。 卡耐基说过， 一个人的成功百分之十五是专业知识和能力，还有百分之八十五是一个人的表达思想，领导他人，更重要的是唤醒他人热情的能力 。每一个行业都有专业能力很强的人，但是成为行业的领导者，在于表达思想，领导他人，更重要的是唤醒他人的能力，这些就是与人相处的能力。

越是亲近的人，越是会用责怪，抱怨他人的方式去对待亲近的人。批评只会让人抵抗，一定不会自责。越是指责越是批评，人就越是抵触，抵触情绪产生了，工作的效率就越差。

所以当别人做错了，我们应该要用另一种方式去对待，同时思考如何能让别人接受自己错误。 也需要会换位思考一下，如林肯总统一样，哪怕错过了机会，也要保持冷静，到底是什么原因？考虑他会遇到什么问题？也要照顾别人的感受，理解他人。 确实，批评人也是人发泄情绪的方式，也能带来自我满足感，但是最终只会得到的是一堆麻烦事，同时人与人的关系也会越来越差。

这些都是批评指责抱怨的代价，人与人的相处，需要的是平等，同时要学会换位思考，同时也要照顾到别人的感受，学习贯彻落实，这就学习的价值。这就是这本书的价值。

我们买了书，肯定需要的是坚持阅读，而且你会发现一个问题，看了书本上的文字，就是感觉上面写的有一点自己影子的味道。那么遇到了这个问题，就要一点一滴的改变，而不是心里再反抗它。人最可怕的是自己不肯承认自己是错误，哪怕错了，也要认死理。面子固然确实重要，但是问题解决了，可以解决你生活上和工作上有一定的改变。 我们不要试图改变别人，其实最应该改变的是自己。因为改变了自己，你的世界也改变了。

我看的最多的就是，很多人都对自己不了解。因为这种不了解，造成错过了人生很多机会。而且都会说一句，我的性格就是如此。如此顽固，又怎么可能生活改变呢？

建立牢固紧密的人际关系，做什么都要跟身边人有关系， 不管做什么都是如此，就是要会配合，也要关心自己的身边每一个人，都是平等对待，就是重视身边遇到每一个人，做一个有心人，也要懂得尊重人 。在身边人方面就是如此，彼此打气， 人捧人成伟人 ，用赏析的眼光看待自己身边人。如果用理解和尊重时间用在这个地方，你能得到的回报是超过所有人。

消极是在我们身边遇到最多的，不管是什么人，都是如此。 这个就像垃圾，永远也要倒进垃圾桶里面，而身边的人如果有人说负面的事情，就像倒垃圾一样，把自己当垃圾桶了 。如果自己吸收了，带着自己就是思想的消极。那么我们可以用积极的话去回应。我们也不能确认这个倒垃圾的人是好人还是坏人，最好的方式就是鼓励或者是用积极的语言去激励他，也要把这件事问的清清楚楚。抱怨是毒药，所以也要想办法去解决它。在团队里面有这样的人，最好的办法就是隔离它。但是判断自己是不是这样人。

第一，我是不是每天跟别人有冲突？

第二，别人是不是经常对不起我？

第三，坏事是否主动都找上我？

第四，我是不是没有朋友很希望自己有几个？

第五，我是不是经常说错话？

让别人感觉自己很失败的原因就是受批评的太多，也是从孩童时期，就是如此，在家中，受十次批评才有一次表扬，在学校好一点，受七次才有一次。而这种也是人容易产生悲观的因素，因为只有受4次表扬才能抵消1次批评所带来的负面情绪。所以我们也要了解负面情绪的伤害是很大的，在这个 社会 ，为什么这么多人成功不了，就是接受太多的负面情绪。

第一，就是对少数人的失望应该阻碍我们去信任其他人。肯定我们也被被自己信任的人伤害到，带着这样的情绪，又怎么会在团队关系融洽呢？又怎么会带来别人的帮助呢？

第二，信任别人表明我们在 情感 上我们是 健康 的。相信别人就是待人会友善，同时公平对待他人。

第三，信念决定我们的行动，如果不相信他们是掩饰不了的。想提升一个人，首先看重他们。

第四，就是婚姻就是互相信任包容另一半，没有人是完美的，看花是花，看佛是佛。

在这种情况下，我的建议是少说多听，多多作为一个倾听者，先试着放弃自己的立场，多站在倾诉者的立场去思考问题，我想这样你说出的话就容易得到他人的共鸣

如果你真想看书，那有太多的书可以推荐，你可以去京东搜索一下，没有一千也有八百，但是我个人也看过三五本，总结起来作用不大，还是要靠自己

记住，说话前先等十秒，先思考一下，不要口快

想要改善这个问题，您可以在人际交往中尝试训练自己，《论语》说：“三思而后行”就是说在表达我们的任何观点之前，做事情之前，要积极的思考，那我们思考什么呢？

首先，我们表达的观点、想法是不是从爱心的角度出发？如果是恭喜你，已经成功一半了；

其次，在与对方交谈的过程中我是否站在了对方的角度去考虑问题？也就是我们要有利他理念；

第三，在与人交谈中我想要得到一个什么样的结果？是失败还是双赢，甚至是共赢？如果是赢，那我得怎么改变我的表达方式？

如果在每一次与人交谈中，都能带着这三个问题问自己、训练自己，形成积极思考的习惯，我确信您不会再因情商的问题而烦恼，加油，我们一起付诸行动！

挺好：大可不必

建议看看作家丹尼尔戈尔曼的《情商：为什么她比智商更重要》，建议学会慢慢说话，想好了再说

这个问题我在刚工作是也总犯这样的错误。

看书只是一方面，在强悍的理论，在实践面前都是要求“结合”的。

“话到嘴边留半句”，学会控制情绪，不要被情绪控制是第一步，语言技巧慢慢训练。与人为善，谦虚谨慎，自然不会得罪人了[耶]

今天想推荐大果仁一本书——《杀死一只知更鸟》，我很后悔没有在更早的时候仔细读、读懂它。引用一位豆瓣读者的话， “没有读过这本书的人生跟读过之后的人生，真的很不一样。 ”而我大力推荐给你的理由，正是这是一本真正可以帮助我们提高情商的书：到底应该如何与别人相处？如何以正直的方式处理复杂的人际关系？如何做一个友善但坚持自我的人？这本书能给出答案。

情商好书

《杀死一只知更鸟》

作者：哈波· 李

获普利策小说奖

英美青少年最喜爱的小说

主要故事情节

在美国三十年代大萧条时期一个叫梅科姆的南方小镇上，6岁的小女孩斯库特年幼丧母，跟作为律师的爸爸阿蒂克斯和哥哥杰姆一起生活。男孩迪儿来到姨妈家过暑假，杰姆和斯库特与他成为朋友。

三个孩子被他们的隐居邻居所深深吸引，那个邻居叫做阿瑟.拉德利，谈起来就令人生畏，他把自己关在屋子里20多年，故事的第一部分就围绕三个孩子对这个怪人拉德利的好奇展开。梅科姆镇的人们不愿谈及拉德利，多年来也没有人见过他。孩子们则利用谣言编造了各种故事，推测背后隐藏的玄机，并设计一个又一个计划引他出门。在之后的两个暑假中，三个孩子发现，有人在拉德利家外的树上常给他们留小礼物。后来他们才知道这个人其实就是阿瑟。

第二部分围绕一桩父亲阿蒂克斯为黑人辩护的案子而展开。

阿蒂克斯被法院指定为汤姆.鲁滨逊辩护，后者是一位黑人，他被控强奸一位白人少女马耶拉.尤厄尔。虽然许多梅科姆镇人表示反对，但阿蒂克斯同意为汤姆辩护，有的孩子因阿蒂克斯而嘲笑杰姆和斯库特，称他们的父亲是"爱黑鬼的家伙"。斯库特甚至被挑衅为她父亲的荣誉而打架，而父亲告诉他别这么做。

斯库特、杰姆和迪儿从黑人观礼台上偷偷旁听了对汤姆.鲁滨逊的审判。阿蒂克斯揭穿了原告马耶拉和她嗜酒的父亲鲍伯撒谎。是马耶拉主动向汤姆施加诱惑，而她父亲为此对她大打出手。虽然汤姆的无辜显而易见，但陪审团依然判他有罪。当绝望的汤姆越狱被杀时，杰姆与阿蒂克斯对司法公正的信念受到了极大的打击。虽然鲍伯胜诉，但他的名声扫地，他气急败坏的誓言报复。鲍伯当街淬了阿蒂克斯的脸。

最后，一天晚上，当杰姆和斯库特从学校的万圣节盛会回家的时候，鲍伯突然对他们痛下毒手。杰姆的胳膊在打斗中折断，但在混乱中，一位陌生人救出了孩子们，这位神秘人将杰姆扛回家，斯库特认出他就是阿瑟.拉德利。

在梅科姆小镇上，每个人认识每个人。固执守旧的亚历山德拉姑妈、通情达理的邻居莫迪小姐、爱搬弄是非的邻居芬克斯小姐、有教养的黑人保姆卡波妮、偏执乖张的杜博斯太太、正直仗义的白人雇主林克•迪斯、心似明镜的泰勒法官、自相矛盾的老师盖茨小姐........虽然时间地域文化间差距很大， 但从人性看，梅科姆小镇与我们所处的环境并无二致， 我们在自己的单位、学校、大家庭里都能认出性格与书中各种角色差不多的人。正是这样，读者才能够随着小女孩斯库特视角，在父亲阿蒂克斯身体力行的引导下，以最大的善意去认识这些人，在坚持自己主张同时用同理心跟他们相处。

“在你最终了解他们之后，你会发现，绝大多数人都是好人”

父亲阿蒂克斯告诉斯库特：“如果你能学会一个简单的小技巧，你就能和所有这些人相处得很好。除非你从别人的观点考虑问题——在你钻进别人的身体里四处游荡之前，你决不会真正了解他”

阿瑟·拉德利把自己关在屋子里20几年，从来没有走出过家门一步。在街坊们的闲谈细语传言中，拉德力被想象成是一个“吃死老鼠、夜晚会出来走，手里总拿着一把剪刀”的恐怖人，但最后才知道，阿瑟其实是一个最善良的人，他偷偷地送给孩子们礼物，而且还在危急关头救了斯库特兄妹。他把自己关在屋子里，只因为20年前他闯下一桩祸事，如今他只想呆在屋子里。

白人雷蒙德被居民们看作一个酒鬼，整天把威士忌装在袋子里，用两根吸管喝，看起来一副醉醺醺的样子。后来三个孩子才发现，雷蒙德从袋子里喝的其实是可乐，他根本不喝酒，他之所以一直假装“醉醺醺”，只因为他认为这就是他想要的“生活方式”。

杜博斯太太为了阿蒂克斯替黑人辩护辱骂阿蒂克斯一家，激怒了哥哥杰姆，他一怒之捣坏了杜博斯太太心爱的山茶花。阿蒂克斯让杰姆每晚给杜博斯太太念书以赔罪。杜博斯太太总在杰姆念书的时候，时不时地继续奚落杰姆，恶语抨击阿蒂克斯。等到杜博斯太太去世之后，阿蒂克斯才告诉兄妹俩，杜博斯太太当时正忍受着戒掉吗啡瘾的具大折磨。

书中这一类的情节非常多， 围绕的就是“同理心”这个主题。 它教给我们的是：

1、我们为什么跟某个人（或某类人）相处不好，是因为我们对这个人的行事风格产生了不认同，从而对这个人产生了整体的否定。

2、要是我们总是站在自己的角度看他人，就很难理解为什么他人会有如此“怪异”的行为；

3、“站在他人角度”：不是简单地把自己假想为对方，根据自己的经验来推测。而是要“钻进别人的身体里四处游荡”，这意味着， 你得真正去了解这个人过去的背景和经验。 倘若你还是只以自己的经验去评判这个人的所做所为，是无法实现真正的换位的。

4、要是你还没有办法“钻进别人的身体里四处游荡”， 至少，你应该对他人持有这样一个信念： “在你最终了解他们之后，你会发现， 绝大多数人都是好人 ”。这句话是本书中父亲阿蒂克斯告诉斯科特的最后一句话，我觉得简直是至理名言。在我们还没能了解别人之前，我们至少可以先明白 “他人的所作所为，都是有理由的” 。

你处理“异见”的方式，体现了真正的教养

自从阿蒂克斯成为黑人汤姆辩护律师后，遭受到镇上很多人的反对和嘲笑。甚至是他的妹妹亚历山德拉，在斯库特看来，亚历山德拉姑妈老派守旧，不仅强制性地要求自己做淑女，而且跟着外人一起对爸爸阿蒂克斯说三道四。斯库特愤怒地反抗亚历山德拉姑妈。但阿蒂克斯却说：“你可以选择自己的朋友，但你不该也无法选择自己的家庭。无论你是否对家人心存感激，家人一直都是你的牵绊。而当你对家庭丧失感激之情时，会让你看上去很愚蠢。”

另一个激烈反对阿蒂克斯黑人辩护的是杜博斯太太，她总是找切机会谩骂律师一家，后来哥哥杰姆愤怒火山般爆发，把杜博斯院内山茶花头全部打断。阿蒂克斯没有生气，但是坚决地要求他去向杜博斯太太道歉，并在一个月里，每天为她读书两小时做为补偿。一个多月后，杜博斯太太自然死亡，阿蒂克斯告诉孩子们，杜博斯太太为了戒掉吗啡，每天都承受着具大的痛苦，但她一直坚持到了最后，所以如她所愿，她死时无所依赖，完全自由。随后阿蒂克斯对儿子说：

对黑人汤姆强奸案的审判在小镇上公开举行，三个孩子偷偷混着观礼台上观看审判。控方律师吉尔默恶狠狠地盘问汤姆，令迪尔非常难过，他当场就哭了起来，哥哥杰姆只好把迪尔带出去， 杰姆告诉迪尔：“那是他的工作啊！没有起诉人，我们就不会有辩护律师了。他理所当然地要用那种神气说话，迪尔，他是在盘问……” 杰姆小小年纪，已经懂得了把事和人区分开。

我们需要花多少年，才能学会对事不对人？ 一个人处理“异见”的方式，怎样对待不同观点的人，才真正地体现了教养。

在你学会与别人相处之前，要先学会与自己相处

阿蒂克斯决定为黑人汤姆辩护，在当时的小镇上，遭遇了巨大的非议。阿蒂克斯清楚汤姆是被冤枉的，他跟弟弟赫克这样说：“有时候，我觉得自己做家长很失败，可是我就是他们拥有的一切。在杰姆仰视别人的时候，他首先仰视的是我，我希望自己正直地活着，以便能坦然面对他……”

阿蒂克斯还这样教育两兄妹：

由于阿蒂克斯晚婚，在斯库特兄妹的同学中，父亲算太老了（50岁）。兄妹两一直觉得父亲没什么厉害之处，后来无意中得之父亲居然是镇上有名的神枪手。斯库特很着急地想要告诉自己的同学们，可是杰姆却说：“如果他想让我们知道，或者为这个感到骄傲，他早就告诉我们了。阿蒂克斯确实老了，但是，即使他什么都不会干，我也不在乎——阿蒂克斯是个有教养的人，是个真正的绅士。

在经历过一系列的事件后，杰姆终于明白了父亲所说的： “勇敢并不是一个人手中拿着枪，而是当你还未开始就已知道自己会输，可你依然要去做，而且无论如何都要将它坚持到底。你很少能赢，但有时也会。”

揽镜自照

在学校斯库特的老师盖茨小姐和他们讲了希特勒对待犹太人的残暴行径，讲了“人人平等，没有特权。”可是斯库特却想起审判黑人汤姆有罪那天发生的事，她告诉杰姆：

读到这一段感觉作者真是犀利，揽镜自照一下，自己也常常会犯下盖茨小姐一样的错误，采用自相矛盾的多重标准，然而，当我们的行为与价值观不一致时，就会被孩子一眼看穿。

要是你没有功夫读书，那么就看看电影吧！同名电影是由大名鼎鼎的格里高利·派克主演（主演《罗马假日》的那位），他扮演父亲阿蒂克斯，由于他的精彩演绎，夺得了当年的奥斯卡最佳男主角奖。

钱穆先生说：我们读好的文学作品，其实是在仰望一个更高的人生，接触合乎自己喜好而境界更高的性格。 阿蒂克斯是好父母的榜样，等我的孩子大一点，我一定会推荐他读这本《杀死一只知更鸟》，而且告诉他，“这就是我很努力想成为的样子”！

没有人是独立存在在这世间的个体，奇妙的人际充斥着你生命的每一个角落。即便是夜深人静你独自躺在床上的时候，你难道不曾想起——今早邻居狠狠的摔门到底是不是在针对你，午休时同事帮你泡了杯热茶你竟然忘了道谢，下班路上不小心撞到你却没有道歉的少女真是没礼貌……这些，你一定都曾想起！而这些后知后觉的疑惑、懊恼、耿耿于怀，正是人际管理能力的体现！

这世上没有那么多的高山流水遇知音，一切心有灵犀都是相处的结局，邻居没有摔门，只是因为风大；同事不会因为你没说谢谢就对你有看法；撞到你的少女家里出了急事才导致她如此慌乱……拥有更好的人际觉察力和理解力，真正让自己舒服，也让他人舒服。永不恶言相向，永不暗自考量，永不放任乖张，永不停止生长……

愿这个城市里处处都有你的朋友，每敲开一扇房门，都会有热情的笑脸相迎！