课程：

• 1、是不是别人家的1-2岁的孩子都很乖，不哭不闹的只会自己玩不会找妈妈
• 2、父母眼中怎样才是"乖孩子"？
• 3、大家有没有发现只有一个人照看孩子时，孩子最乖？
• 4、父母都想让孩子乖一点，乖孩子就是“好”孩子吗？
• 5、人人称道的“乖孩子”，父母还在引以为傲吗？

是不是别人家的1-2岁的孩子都很乖，不哭不闹的只会自己玩不会找妈妈

不是的，有的孩子很乖，不哭不闹的只自己玩，不会总找妈妈；有的孩子就会又哭又闹，还得要妈妈哄才能好；不要只觉得别人家的孩子好，照顾孩子要有耐性，摸透孩子的脾气秉性了，才能更好的照顾孩子。

父母眼中怎样才是"乖孩子"？

父母眼中的乖孩子都是及别人家孩子的所有优点。比如谁家的孩子考了第一名，谁家的孩子体育成绩好，谁家的孩子长得漂亮，谁家的孩子不用父母操心，谁家的孩子能够帮父母减轻家庭劳动，谁家的孩子这么年轻就能够兼职赚钱，谁家的孩子真让父母省心，谁家的孩子去了美国还把父母带去了美国，谁家的孩闷声发了大财，谁家的孩子每年都给父母多少多少钱，谁家的孩子总带父母去旅游。

总之这谁家的孩子仿佛比美国总统更有能耐。因为这个谁家的孩子是集天下之大成者。

别人家的孩子好像是上天派下来的神仙，不但吃喝拉撒全部搞定，学业优秀事业有成，最有爱心的是最会孝敬自己的父母。是天然的印钞机是聚宝盆在世。

父母每每谈起别人家的孩子，当然数量不限一个，连带着上电视台做节目的有优点的小孩子都算上。所以往往让自家的孩子压力山大。

比如你正好不爱唐诗，人家的唐诗在电视台上说的快溜精准，你正好是英语是弱项，你父母正看着一个外国的小孩子大秀汉语，你正愁着工作，就听说某家的孩子赚了大钱，当然对方跌落的时候没有人谈。

你的父母会这样跟你说，你为什么不跟别人比优点呢？问题是用一千个人的优点，有一千只手也忙不过来。

不过最近听说有一个最乖的孩子出了一件大事。那个考进北大的孩子，在高中就是著名的学霸，温文有礼，阳光灿烂，一个传说中的别人的孩子，却伤害了自己的母亲，成为了一个恶魔。

乖孩子真的好吗？如果全心全意的做一个他人眼里的乖孩子，可能永远成不了圣，成不了佛，极有可能会成为一个魔鬼。

大家有没有发现只有一个人照看孩子时，孩子最乖？

答：对！

1、2006年暑假，我一人照看大孙孙，孩子乖得很，简直省心省力省时省事。

2、于是，我友情通知大家不要来。

3、早上，我把一天三顿全准备好，与孩子同吃同睡同玩。

太有同感了。

孩子虽然小，但是特别会看眼色，知道他可以用哭闹的方式去攻破谁，也特别会关注到大人的情绪变化，举个栗子

为什么呢，因为孩子了解每一个人的底线，他在一次次的 探索 中验证了谁/谁们是最好攻破的人，一般我一个人带他出去的时候，他会明白妈妈是有底线的，可以就是可以，不行就是不行，所以孩子不会选择哭闹的方式来争取，因为他心里清楚哭闹是没有用的。

但是一旦人多了，总有一个人/几个人会溺爱他、早早妥协，孩子的哭闹就是表现给这些人看的，他知道搞定了这些人，他的小目的就达到了。

所以，要想孩子不管人多人少都能讲规则、不胡闹，很重要的一点就是：在教育和一些原则问题上，家里人要要保持一致，不要给孩子动小心思的机会哦。

我是@乔伊家麻麻 ，家有三岁乔伊宝贝， 育儿 路上，我们相互学习。

对对 我自己带孩子时候 我闺女就是天使宝宝 3岁时候和我逛免税城 都没有要抱抱！我说要不妈妈抱抱你 “不用 我还能走”

有同感，一个人带孩子，想法意见都很统一，孩子完成指令也很连贯一致，不至于出现矛盾，这个时候孩子也不会无所适从或者用过调皮捣蛋来吸引你的注意。

大家好，我是熙妈，分享 育儿 经历和娃一同成长。我是全职宝妈，目前有一个四岁的小孩。

孩子只有一个人带的时候很乖，如果有其他多一个家人在场，孩子就会不老实哭闹的厉害，怎么办呢？看看熙妈是怎么带娃的？

第一种情况，只有一人带娃时，如何处理孩子的情绪？

平时都是我一个人带孩子，比如有的时候想要一个东西，玩具，棒棒糖，或者是冰淇淋等孩子最喜欢的东西。我的策略是，不管是我打算买，或者是不给他买，当场我不会直接拒绝他说不买。我怎么处理呢？

当我不打算当场给他买的时候：

我不会直接拒绝他说不买。而我会耐心的给他讲道理，比如零食不能多吃，你的牙齿已经脏得很厉害了。或者是妈妈今天钱没带够，下次吧！等等，找一些借口拖延时间。

这种情况下，孩子肯定不干，肯定哭了。我会等她哭完。而我家孩子呢？现在已经被我培养出来，我就等你哭，他不会哭很久，等他把情绪发泄完，比如说3到5分钟左右哭声会减少，当他哭声减少冷静下来的时候，我会蹲下身子，把她抱在怀里，其实他更加会停止哭泣，让他感受到妈妈的温暖，其实孩子希望被理解。这个时候我又会轻声地温柔地给他再讲一次道理。孩子可能还是会哼唧两声，不干，但是哭声会消失。

怎么办？赶紧抱着他离开现场。边走边给他鼓励，比如说你做好了什么事情，做了一个什么家务，或者认识一些字啊，等等得到了一些奖励，然后妈妈再给你买这些东西，作为一个奖励。其实孩子只能接受现实，估计心里还是心有不甘。

但是作为父母给她承诺过，只要你完成了什么事情，我就会给你这样的奖励，父母承诺了，就一定要实现。

听说这种情况就是孩子当场要，但是不会马上满足他，事后满足。

我打算给他买的时候：

比如说这两天天气比较热，在户外活动了之后会很热出很多汗，孩子很想吃冰淇淋。我想了想，孩子偶尔想吃一次冰淇淋，也无伤大雅，不要太苛刻，所以就会买。

但是毕竟这种状况下，空腹又热，这时候吃冰淇淋，对孩子的肠胃有影响，有可能会拉肚子，我会跟他讲，等吃完饭了之后咱们再吃一个小冰激淋。他肯定又不干了，肯定又马上想吃，然后马上会哭闹。我还是会采用上面第一种方法，先让他发泄情绪，然后抱着她，安慰她，哭完后我会跟他讲，你看冰淇淋都到手了，只是吃的时间的问题，现在吃会拉肚子，吃完饭之后再吃就不会拉肚子，如果你因为吃了冰淇淋拉肚子，那么从此以后再也没有冰淇淋可以吃了。他的哭闹会停止，但是估计心里还是有不甘。

为了满足他的心愿，我一定会让他在饭后吃上冰淇淋。要知道吃完饭之后，估计吃任何零食都吃不了多少了，尤其是只是十克20克的小冰淇淋，根本就无伤大雅。

所以我们家孩子哭，永远都不会很剧烈，父母承诺过的事情都兑现了，所以他现在越来越懂道理，也越来越讲道理。

这是我一个人带的情况。

第二种情况，有爸爸在场了。

我和爸爸经常会交流 育儿 方法，爸爸有的时候会调侃说，你看慈父严母，你天天带着他，已经做了严母，我就要做慈父。然后我就反驳他，你要做慈父，但是你仍然要跟我是统一战线，不能拖我的后腿，你只是采用的方式不一样，你应该温柔的规劝他。所以这一点我和爸爸达成了一致。

仍然是上面的两种情况：

我不想给她买的时候

她会期盼着爸爸给他买，所以他会非常的哭闹，甚至撒娇。但是爸爸会温柔的跟他讲，你看妈妈现在不同意，我也不敢呀，怎么办？况且妈妈说的是对的呀，对不对？孩子仍然不依不饶，仍然很剧烈的哭闹，比跟妈妈单独在一起哭闹更加厉害，他以为这种方式爸爸会妥协。但是妈妈没有妥协，所以我会采用非常严厉的方式对爸爸讲，不要理他，我们都不要理她，她要哭，就让她哭个够。所以孩子哭哭也就过去了。

如果我们打算给她买的时候，

还是上面一贯的作风，不过最后买东西跑腿的是爸爸，所以最终孩子仍然很开心。

最后综上两种情况，不管是妈妈独自带娃，还是和爸爸一起带娃，慈父严母也好，严母慈父也好，现阶段是对孩子立规矩的时候，讲道理的时候，讲规则的时候，父母要一贯的坚持原则，那么孩子将来就会坚持原则，就会讲规则。关键爸爸和妈妈的战线要统一，孩子才不会成为两面派。

第三种情况，回老家有爷爷奶奶或外公外婆在场怎么办？

长辈宠孙子，这是天经地义的事，小孙子，要什么东西，好，咱买好咱满足。刚开始我其实是不赞同的，因为站在孩子的角度，站在我的角度，认为轻易地满足孩子会养成孩子不好的性格。所以可能当场孩子啊，哭闹发脾气，然后我用独自带娃的方式把孩子抱走，孩子会剧烈的哭闹，老人舍不得孩子哭，就会妥协，这样更加助长了孩子的哭闹。甚至老人会说一年到头好不容易回来一趟，满足一下又怎么样呢？其实与其说是满足孩子的愿望，还不如说是满足老人宠溺孩子的这种心理。

最终我妥协了，老人也说得对，那就满足一下老人的心理吧，毕竟回老家也就一年一次，时间也就不长，老人高兴，孩子高兴，何乐而不为呢？

尽管过年一个月孩子在家不怎么好好吃饭，不怎么好好长肉，零食不断，那也是没办法的事情？过完年赶紧撤吧。

所以以上三种情况，具体问题具体分析，养育孩子其实也关系到家庭关系的和谐与否。在孩子的教育问题上，爸爸和妈妈一定要在统一的战线上。如果一个家里有长辈，也尽量让长辈在一个统一战线上，如果长辈还是以宠溺的心态对孩子，那么我们应该用温柔的方式委婉的方式让老人能听进去，其实老人还是爱孩子的，还是希望孩子好，所以与老人的沟通方式就很重要了。

发现了！！我家宝宝是个十足的高需求宝宝，从出生以来就各种作妖，月子里睡10个小时不到，6个月以后要抱睡，一天到晚的有事没事都要哼唧几十次。

到现在两周岁，比之前好带多了，但是人一多还是各种闹。我跟老公白天上班，据爷爷奶奶说在家贼乖，只要是我和她爸一起在家，她就开始挑肥拣瘦。妈妈喂饭，妈妈洗澡，妈妈陪在垫子里玩，简直奔溃。我要是不在，就盯着爸爸，各种嫌弃爷爷奶奶。

上周末因为熊孩子又这样，爸爸抹脸都不要，要妈妈抹，老公怒了，骂了她，也不带他出去玩。我只好一个人带她去游乐场，还蛮远的，我带她走过去，我心想完了肯定要折腾我。结果出乎意料，一路上我要抱她，她竟然说不要妈妈抱，妈妈累，我要自己走。到了游乐园也是相当乖，秒变天使宝宝。看来只有一个人带她的时候才能治她的坏脾气。

只有我看她的时候她不乖！我一不在，她就是天使宝宝！

我们家的四岁半了。从出生开始。只要我带她就各种作妖，各种淘气！吭吭唧唧，要吃要喝要背要抱要买玩具买衣服，买机器人小白，买各种车。

吃饭那是这不好吃，那下不去。无事都要哭三场！

但是，妈妈是坏妈妈，臭妈妈！爸爸是好爸爸。甚至从来不带她的爷爷，那是好爷爷。和他们一起不要背不要抱不要买东西。自己跑的那叫一个欢。

如果放在外婆家，那好了。各种撒娇，各种卖萌。生怕别人不带她玩，生怕别人不要她了。

以前烦的很！特别想揍她。后来有一个带孩子的妈妈说了。孩子其实心里有数的很。她知道在谁面前可以耍赖，在谁面前要乖。如果是天天带她的人，她就放的开。越是熟悉的人面前，她越是不乖。她知道你会惯着她，别人不会。

也许是的吧！生下的儿女，欠下的债。孩子知道，她是投奔谁来的。

如果是两个，或者以上的孩子大人忙不忙，有没有时间照顾他们，他们其实心里也有数的很。他们是小，但是，不是笨。

没有(﹏

父母都想让孩子乖一点，乖孩子就是“好”孩子吗？

在许多我国家长眼中，只需孩子乖巧听话自己就会有福了。实际上，孩子乖巧，不给父母找麻烦，确实是件让人高兴的事，可是在孩子乖巧的身后，到底是否有掩藏着一些鲜为人知的秘密呢？

倩倩是个听十分听话的孩子，可是有时候她的行为举止却十分怪异。她总爱把自己关在卧房里，有的情况下乃至会失声痛哭，父母也分不清楚到底是什么原因。为何表面乖巧的倩倩会越来越那么敏感呢？以前倩倩的母亲也尝试和倩倩沟通交流过，可是倩倩却表明，她不用父母了解有关于她的一切行为，她自己能够解决好这一切，可是倩倩真的可以解决好吗？

“你需要听话，如果你听话，母亲便会更加爱你！”实际上，在许多父母眼中，只需孩子乖巧，自身必定便会更爱孩子一分，相对应的，彼此之间的关联也会更亲密无间一些。但在规定孩子乖巧听话的与此同时，这种家长却忘记了一点：孩子的乖巧，身后又掩藏了什么鲜为人知的秘密呢？

乖巧的孩子有可能患有心理疾病

乖巧的孩子也是有一些鲜为人知的心理病。他们代表什么意思呢？最先请使我们把思绪放宽，将自身放到一个更宏伟的视角去看看难题。如果你是一名三好学生，如果你被许多人冠以乖孩子的标志时，你能该怎么办？当然是克制自己，使自身再次出色下来。可是在这个全过程中，你是否会有不开心的情况下，不高兴的情况下？我觉得出自于人的本能你当然是会出现的。可是为了更好地维持这一标识，你也就务必要抑制住自身的欲念，在没有随意的状况下寻觅相对性的随意。

在这个全过程中，你是痛楚的，也是无可奈何的，但是你没有方法摘下这一遮阳帽，由于一旦摘下，你能比此时更痛楚。在这一份无可奈何当中你毫不犹豫地往前走。沿着这一构思想一想，为何一些三好学生尽管成绩优异，可是在这里为人处事这些方面却一败涂地呢？便是由于他的冲动被压抑感得很久了，他期待释放出来，他期待找一个方式宣泄出去，可是他却不清楚真真正正的做法也是怎样。

会隐藏自己的负面情绪

沿着这一构思想，便是由于他的冲动常常被压制住，便是由于他被各种各样人贴上一些看起来正脸的标识，他才渐渐地地把自己的负面情绪藏了起来。

乖巧的孩子在性格方面也会造成一些差别。

此外，这种孩子在性格方面也会发生一些微小的转变。正是由于周边人对他的规定过高，正是由于他对自身的规定过高，或是为了更好地他人期待而这般，在这类繁杂心理状态的危害下，他便会得寸进尺的严苛自身。对自身规定高是一件好事，可是那类几近超级变态几近自杀性的“标准化”，实际上 对人会而言是一种残害，长此以往，孩子的性情便会越来越太过比较敏感和敏感。

家长怎么能要让孩子听话乖巧呢？

1、好管理

这代表什么意思呢？为啥幼稚园里，老师们常常教育孩子不要说话，要安安稳稳地坐着那边呢？为何在家里，家长们总是会给孩子立过一个又一个的规定呢？实际上 大道理非常简单，便是期待孩子们可以遵从教导。从这一视角讲，这些听话的孩子好像就更能被教导得非常好，而与之反过来，这些不听话的孩子就难教导一些，家长们才会期待孩子越来越更听话，更乖巧一些。

2、以此作为炫耀的资本

有一些家长非常喜欢炫娃，那么她们炫娃的资产是什么呢？必定是自身的娃要出色。怎么才能反映出她们出色呢？在旁人听话便是最明显地图证实了。因此 在这类炫“娃”观念的危害下，她们便会期待孩子可以尽量地主要表现出她们期待的模样，她们喜爱的模样，换句话说在旁人秀出那副模样。

3、孩子是什么样就是什么样！

在这儿大家迫不得已插一句，有的情况下，家长对孩子的期待值太高了，换句话说把自己的思想太多的加进孩子的身上。要记牢！孩子是哪些便是哪些，很有可能随着着时间的延伸，他会演化出不一样的转变来，可是家长千万别把太多的逻辑思维、太多的心态压在她们的身上，那样做很有可能会出现许多不良影响。

或是这句话，每一个孩子全是这世间独一无二的物质，她们都应当有自身的观念，也应当有自身的日常生活，家长不必太多地参加在其中，应当让她们依照自身的思想畅快的生长发育。

家长应该学会尊重孩子。

1、孩子乖巧真的是件好事儿吗？

孩子乖巧真的是件好事儿吗？根据前边的剖析大家可以得出去，这不一定是件好事儿，之后很有可能掩藏着许多鲜为人知的秘密。作为家长，假如您的孩子也一样乖巧听话，您在开心之外也应当细心思索这个问题，是否他装作的呢？是否在这里身后也是有一些不以人生道路的秘密呢？根据沟通交流、过沟通交流来细心得知这一切，并协助孩子排解忧愁。

2、家长应该调整自身不良的教育方式。

自然此外家长也更应当调整自身的教育方式，换句话说，应当立在一个更宏伟的视角去思索这一份亲子沟通。是否自身对孩子的规定太高了呢？又是否自身总把思想强加于另一方的身上的呢？如果是的话，就请您学好以诚待人，就请您学好因人施教。也许把逻辑思维变大，把文化教育放到更宽敞的视角，应该是个非常好的方法。

3、家长的目光应该放长远一些。

此外，家长的目光更应当放得长久一些。这时孩子听话听话，总习惯把一些负面情绪藏在心中，可是等长大后呢？他还能明白释放出来心态，维持一定的随意和潇洒吗？也许不容易了。家长仅有教会孩子做一个一切正常的人，他长大后才可以有着一切正常的日常生活。

每一个孩子都是有自己独一无二的个性，或聪慧或伶俐，或乖巧或洒脱，但无论如何，这全是他们生命中最天真的模样，家长千万别打碎他们，不要根据自己的思想去“摆弄”他们，那样反而会得不偿失。

人人称道的“乖孩子”，父母还在引以为傲吗？

许多家长批评自家孩子时总说“你怎么这么不听话？”“你能不能学乖一点？”这样说来，听话、乖巧似乎是家长眼中孩子应具备的特质。

家长们都希望自家孩子乖巧听话，但他们往往忽略了这背后的“隐患”。

小雨刚上三年级，乖巧听话，踏实认真，成绩稳定。家长会上老师常把小雨当作榜样，经常有家长来问小雨妈妈怎么把孩子培养得这么好，妈妈引以为傲。

可是最近妈妈发现小雨闷闷不乐，问了半天才知道是在学校“吃亏”了。

值日组其他的孩子觉得小雨好说话，把大多数活都给他干。同桌觉得他好欺负，经常对他言语攻击。妈妈这才反应过来，孩子太听话其实也不好。

确实，乖巧听话的孩子平时很少给父母添麻烦，许多父母期待自家娃成长为这样的孩子，然而有的人把孩子的乖巧当成“好欺负”，利用孩子的听话达到自己的目的。有些“乖孩子”常受大人称赞，殊不知已成了“讨好型”人格。

“乖孩子”人人称道却容易吃亏，他们有这些表现

1：经常观察他人脸色

“乖孩子”总会“察言观色”。“讨好型”人格，顾名思义就是总喜欢讨好别人。怎样讨好他人？“乖孩子”总是通过迎合他人想法来讨好他人，尽管孩子有自己的想法，但因为怕别人不喜欢自己而改变。

这样的孩子擅长于察言观色，内心敏感，总是小心翼翼，让人心疼。孩子总是在意他人怎么想，久而久之就会失去自己的主见，被人“牵着鼻子走”，对孩子的成长不利。

2：不会拒绝他人

“乖孩子”总做“老好人”。谁闲着没事喜欢做更多事？“讨好型”人格的孩子也不喜欢，但因为不会拒绝，就成了大家眼中的“老好人”。有的孩子正是看准了这一点，认为需要帮忙“找他/她准没错”。

陈佳从小就是人人喜欢的“乖孩子”，初入职场的她总是帮同事干这干那。没想到，事态朝着不可控制的方向发展了：同事经常以有事为借口让她多承担一些工作，陈佳觉得贸然拒绝很影响同事之间的关系。

就这样，陈佳加班到越来越晚，身体也差点被拖垮了……因为不会拒绝别人，莫名其妙就承担了更多。

3：骂不还口压抑自己

“乖孩子”让人觉得“好欺负”。这样的孩子说话习惯于思前想后，把别人的感受放在第一位。这样的孩子总是既吃了亏又把牙打碎了往肚子里咽，久而久之，抑郁、焦虑的情绪就会占据他们的生活。

孩子养成这样的“讨好型”人格，总是让父母既心疼又愤恨。父母一边质问孩子“为什么这么傻”一边情不自禁地希望他们的压力小一点。

其实，孩子“讨好型”人格的养成并非偶然，与父母的教育方式不无关系。教育孩子“乖巧懂事”固然没错，但也要注重方式方法。

教育孩子远离“讨好型”人格，陪伴、理解、民主、引导就够了

1：给孩子更多的爱与陪伴

“讨好型”人格的孩子往往内心敏感，那是因为他们缺乏安全感，生怕冒犯到别人。这种情况下，家长应多一点陪伴多一些倾听，告诉孩子：世界上爱你的人很多，并不必博取每个人的喜欢。

2：不要压制孩子的想法

孩子大了有自己的思维，但有的父母习惯于打压孩子的意志，让孩子按照父母的方式来。久而久之，孩子独立思考的能力减弱，变成“墙头草”，父母追悔莫及。

3：别强迫孩子

有的父母出于虚荣，一再逼迫孩子走出“舒适圈”。比如，逼孩子热情招待他并不熟悉的人等令孩子极度不适的事情。这样的行为实质上就是讨好。

父母应该考虑孩子的想法，不要为了面子逼他们做不喜欢的事情。营造民主自由的氛围最重要，尊重孩子的思想，不要把他们当做自己的下属。

4：培养孩子的主见

“乖孩子”容易吃亏，因为他们总迎合他人的想法，这也就需要父母注重引导孩子有想法有主见。

首先，父母应该学会倾听。父母的倾听可以让孩子明白自己的思想是有价值的，进而增强孩子的自信心和分享欲望。

接下来，父母教会孩子说“不”，多征求孩子的意见。比如问“孩子你认为今晚吃鱼怎么样”而非“今晚我想吃鱼你就必须吃鱼”，让孩子明白：不是所有事情都要以他人为中心，学会维护自己的权益。

最后，与其未经商量替孩子安排好一切，不如给他们提供自己做决定的机会。